Håller ett upptaget schema ångest och depression i avstånd?

Innehåll

• Angst Essential läser
• Kronisk beslutsamhet: mellan en sten och en hård plats

Semestern börjar med ett dunk här i min lilla värld. Det är den första tacksägelsen utan min mamma, och när det närmar sig känner jag mig drivande. Vart ska jag åka nu när jag inte längre behöver följa med henne för kalkon på vårdhem? Jag känner sorg: Jag saknar henne och kommer att sakna den vackra körningen över New York, men jag är ganska säker på att jag inte kommer att sakna spänningen och sorgsenheten med att sitta med välkända äldste som, med den brittiska sitcomens ord, "Väntar för Gud."

Och nog gör jag det inte - istället skapar jag min egen ångest och sorg. Jag gör vad jag alltid gör när jag är driftig, orolig och ensam. Jag laddar upp mitt schema för att vara upptagen håller depression borta. Eller så tror jag.

Jag väntar och ser om mina nära vänner har sin vanliga Thanksgiving-samling, men i år ska de träffa familj, så det är ute. Jag accepterar en inbjudan till en annan väns stora familjebas, där maten kommer att vara fantastisk, de flesta av familjen kommer inte ihåg att de har träffat mig sex eller sju gånger, och jag får chansen att prata med min vän och hennes barn och observera den större familjedynamiken när vi äter. Jag ska också låna en hand med disken, ta med ett par hopfällbara stolar och en flaska vin och vara mitt vänliga, lättsamma jag.

Min kyrka har en maträtt att passera efter den ekumeniska Thanksgiving-tjänsten, och jag anmäler mig till det eftersom det kommer att vara vid middagstid och min väns middag är vid 4:30. Jag erbjuder att ta med potatismos, massor och massor av potatismos, eftersom man aldrig kan ha för många. Jag får chansen att dela en måltid med andra människor som är separerade från familjen och känner sig ensamma. Jag lär mig att navigera som ensam i en kyrka full av familjer, och detta kommer att vara ett bra tillfälle att se vem som är ensam. Jag är förvånad över att jag inser att jag verkligen ser fram emot denna middag, och jag är nästan ledsen att jag accepterade den vänliga inbjudan till den stora bash. Men jag kan göra båda. Eller så tror jag.

Då kommer inte en utan två omvälvningar: min nära vän Margaret planer förändras, och på plats, jag erbjuder att laga Thanksgiving middag vid middagstid, avstå från min plan att delta i middagen i kyrkan. Och nästan omedelbart får jag ett samtal från den vän som är värd för bash och berättar att tiden har ändrats från 4:30 till 1:30. Jag känner mig frustrerad, men med lite finagling tror jag att jag fortfarande kan göra båda.

Jag meddelar Margaret att vår middag kommer att behöva vara klockan 5.30 snarare än klockan 12.00, och jag erbjuder att skaffa högarna av potatismos till kyrkans middag, även om jag inte kommer att äta där - erbjudandet accepteras med alacrity , och jag är glad att min hjälp behövs. Jag köper maten till Margarets middag, slukar till kostnaden och planerar att förbereda och transportera maten till kyrkan och till hennes hem i tid för att komma till bash kl. Lätt som en plätt.

Jag ser terapiklienter på onsdag och är lite för trött för att skala och mosa tio pund potatis. Jag bestämmer att jag kan avstå från gudstjänsten och bara släppa av potatisen medan gudstjänsten pågår; Jag lämnar all förberedelse till torsdag morgon. Jag kan göra det.

Kanske lite orolig för hur lång tid allt förberedelse kan ta, jag har sömnlöshet och står upp kl 02:30 och börjar skala potatis. Jag får dem och de andra förberedelserna gjort i god tid. Jag överväger att gå tillbaka till sängs runt kl. 8.30 innan jag levererar allt, men inser att om jag stannar uppe, kan jag leverera maten till Margaret och gå till gudstjänsten kl. 10.30, innan jag åker till bash och vidare till Margarets middag. I huset som Jack byggde , min hjärna börjar sprutas. Men jag vet att jag kan göra det.

Och jag gör det: Jag släpper av potatis, fyllning, sås, grönbönsgryta, tranbärsås, gnistrande cider och en kalkon med Margaret, där jag märker att mina tjänstemottagningar tas ganska svalt emot. Jag har tagit lattes att dela, men är inte inbjuden att stanna. Jag känner mig väldigt udda, obekväm, sårad. Jag har gjort en hel del arbete för att förbereda middagen. Ett flimmer av oro blossar upp i mig: vad har jag gjort fel? På vägen till kyrkan, smuttar på min supersöta latte, kommer jag med flera möjligheter, flera misslyckanden i mig själv. Kanske gjorde jag inte tillräckligt, kanske var jag alltför bossig med att ta med maten, kanske är det för svårt för Margaret att laga kalkon. Kommunikationen fungerar verkligen inte just nu.

Jag kommer till kyrkan i tid för att sätta potatisen i ugnen för att hålla sig varm. Jag får höra av kyrkans middag för arrangemang att någon annan har tagit en hel del potatismos. "Hon registrerade sig inte", säger Ellen bedrövligt. "Jag är ledsen, jag visste inte." ”Okej”, säger jag långsamt och ignorerar min korta uppblåsning av förbittring. ”Kanske kan folk ta med sig hem. Jag har mer än jag behöver. ” Hon nickar, men hennes ansikte speglar ånger. Kanske ser hon något i mitt ansikte, något jag inte låter mig känna.

Jag lämnar köket och går in i helgedomen, där jag sitter ensam i en kyrkbänk och lyssnar på uppspelningen, ett sortiment av Thanksgiving-psalmer. Jag märker vem som är där: tre eller fyra barnfamiljer, ett halvt dussin kvinnor från ett grupphem, en katolsk präst från det lokala klostret, biskopens rektor, vår minister och cirka 30 personer som är ensamma. De flesta av oss är medelålders, väljusterade, aktiva medlemmar i kyrkan. När tjänsten fortsätter märker jag att nästan alla singlar torkar ögonen med näsdukar eller Kleenex vid olika punkter.

Angst Essential läser

Kronisk beslutsamhet: mellan en sten och en hård plats