Tre linser genom vilka vi ser äktenskapet

I en nyligen op-ed i Dallas Morning News , David Brooks diskuterade vad han kallar de tre linserna genom vilka populärkulturen betraktar äktenskapet. Den psykologiska linsen fokuserar på kompatibilitetsfrågor (t.ex. personlighet, temperament, ekonomi, sexuell aptit). Detta talar om vad jag ofta kallar det centrala problemet i relationer - nämligen att de involverar människor. Och som du säkert har märkt kan det vara svårt att hantera människor. De flesta relationer, trots sina många belöningar, blir någon gång röriga, besvärliga, irriterande, obekväma och / eller förvirrande. Detta väcker frågan om den amerikanska allmänheten har mage för verkliga relationer; det vill säga relationer där partners tar det dåliga med det goda.

Ett sätt att titta på den här första linsen är ur ett fästperspektiv. Attachment avser kvaliteten på säkerhet och trygghet i ett förhållande. I ett äktenskap fortsätter partnerns känsla av trygghet som härrör från deras tidigaste förhållanden och deras förväntan på dåliga saker som händer i deras vuxnapartnerskap. Det betyder att om du och din partner upplever kompatibilitetsproblem, är chansen att en eller båda av er utlöser både bra och dåliga minnen från tidigare relationer. Om du inte förstår detta och lär dig att acceptera och hantera varandra - lika mycket som du kan uppfostra ett barn eller hantera ett husdjur - kommer klagomål om ilska, rädsla, distansering, klamring och liknande att orsaka äktenskaplig rådgivning eller medling.

Brooks andra lins fokuserar på romantisk kärlek. Endast en liten andel av enbart romantiska fackföreningar klarar tidens test. Faktum är att vår kultur upprätthåller olika romantiska myter, som att det finns en enda själsfrände där ute för dig, och du måste älska dig själv innan du kan älska en annan. Många gifter sig av kärlek som om det var det enda som kunde hålla dem ihop. Det är sant att naturen ger oss en jetdriven libido i början av ett förhållande, men det garanterar inte ett långvarigt, lyckligt förhållande. Sanningen är att mogen kärlek utvecklas genom daglig matning av äktenskapet och hängivenhet till förhållandet, vilket ger syret som gör det möjligt för partners att överleva och trivas i livets omväxlingar.

Jag är en förespråkare för vad jag kallar säkert fungerande relationer. Detta innebär att du och din partner fungerar som ett psykologiskt system för två personer på ett sätt som är fullt samarbete, ömsesidigt och medvetet. Utan tvekan, om du och din partner sätter ditt förhållande först och fokuserar på varandras välbefinnande kommer du att skörda de flesta fördelarna på kort och lång sikt. På det här sättet är du, som jag vill säga, i rävhålet tillsammans, varigenom du har varandras rygg och otvetydigt eliminerar all känsla av osäkerhet eller hot i förhållandet.

Den tredje linsen är för mig kanske den mest framträdande. Här talar Brooks om den moraliska sfären och särskilt vikten av osjälviskhet. När partners sätter sitt förhållande först och ser det som gåsen som så att säga lägger det gyllene ägget tenderar de att skydda det som om deras liv berodde på det. Jag hävdar att deras liv faktiskt beror på det. Moralen som är implicit i det ömsesidiga skyddet av denna tredje enhet - parets ekosystem - är avgörande inte bara för partnerna utan också för deras barn och alla andra i deras omlopp. Äktenskapssystemet är den minsta enheten i ett samhälle. Äktenskapspartner är inte längre bara enskilda; snarare bidrar de till ett kollektiv som i sin tur förser dem med vad de behöver för att blomstra i livet, både inom och utanför relationen.

Denna lins fokuserar på en tredjedel som är större än partnerna själva. På ett sätt kan förhållandet vördas på det sätt som partner delar vördnad för Gud eller för sitt barn. Upplevelsen kan vara ganska andlig.

Jag gillar att fråga par om de är beredda att utvecklas som ett tvåpersonarsystem där egenintresset inte överstyrer det allmänna bästa. Tyvärr, enligt min erfarenhet, är för många par till sjöss när det gäller att svara på de viktigaste frågorna: ”Vad är poängen med att vara gift? Vad gör ni för varandra som ni inte kunde betala någon annan för att göra? Vad gör er så speciella? Vad tjänar du? Vem tjänar du? ” Det här är i stort sett moraliska frågor. Medan den politiska kommentatorn David Brooks använder denna lins för att förklara den sjunkande kvaliteten i äktenskapet, föredrar jag att se den tydliga bilden av en klokare, mer sammanhängande skolgång om äktenskap som kan leda oss mot säkrare fungerande relationer.

Referenser

Brooks, D. (2016, 24 februari). Varför kvaliteten på det genomsnittliga äktenskapet försämras. Dallas Morning News . Hämtad från http://www.dallasnews.com/opinion/latest-column/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Hur förståelsen för din partners hjärna kan hjälpa dig att desarmera konflikter och gnista intimitet. Oakland, Kalifornien: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Trådbundet för dejting: Hur förståelse av neurobiologi och bindningsstil kan hjälpa dig att hitta din perfekta kompis . Oakland, Kalifornien: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, är författaren till Wired for Love och Wired for Dating and Your Brain on Love, och medförfattare till Love and War in Intimate Relationships. Han har klinisk praxis i södra Kalifornien, undervisar vid Kaiser Permanente och är klinisk biträdande professor vid UCLA. Tatkin utvecklade en psykobiologisk metod för parterapi® (PACT) och grundade tillsammans med sin fru, Tracey Boldemann-Tatkin, PACT Institute.