Prata med små barn om döden

Innehåll

• Här är några vanliga småbarnsfrågor om döden och några exempel på svar:
• Många små barn bearbetar förlust genom sitt beteende.
• Vad sägs om en föräldrars sorg?
• Hjälp barn komma ihåg.

Små barn blir lätt förvirrade av döden och behöver enkla och sanningsenliga förklaringar när någon dör. Detta gäller oavsett om personen de känner dör plötsligt, av en oväntad olycka eller sjukdom (cancer, COVID-19) eller av ålderdom. Föräldrar och andra vårdgivande vuxna bör använda ett tydligt, ärligt språk för att förklara vad som hände och svara på barns frågor.

• Ange fakta tydligt. När föräldrar är direkta, förstår barn bättre. De kan använda språk som ”Grammy blev väldigt sjuk i lungorna och hjärtat. Hon hade svårt att andas. Läkarna gjorde sitt bästa för att hjälpa henne att bli frisk, men hon dog, ”eller,” moster Maria dog. Hon fick ett virus som heter COVID-19 (eller var i en bilolycka, etc.), och hennes kropp blev sliten / skadad av det trots att hon var ung. ” Använd ett tydligt språk som ”När någon dör betyder det att de inte kan prata eller spela längre. Vi kan inte se dem eller krama dem igen. Att dö betyder att deras kropp slutade fungera. ”
• Gå långsamt och svara på barnens frågor. Föräldrar bör veta att vissa barn kommer att ställa frågor och andra inte. Gå i barnets hastighet. Om för mycket information ges samtidigt kan de bli mer oroliga eller förvirrade. Vissa barns frågor kommer i ansträngningar över flera dagar eller veckor när de försöker förstå vad som hände.

Här är några vanliga småbarnsfrågor om döden och några exempel på svar:

• Var är Grammy nu? Småbarn kan förväxlas eller skrämmas av vagt språk som "Grammy gick till ett bättre ställe" eller "moster Maria gick bort." Ett litet barn kanske tror att personen bokstavligen befinner sig på en annan plats eller är förvirrad av ordet ”passerat”. Ibland beskrivs döden som ”att gå hem” eller ”evig sömn.” Småbarn kan börja frukta normala aktiviteter, som att åka hem efter en utflykt eller somna. Istället kan föräldrar erbjuda en enkel, åldersanpassad förklaring som återspeglar deras personliga tro.
• Kommer du att dö? Känn igen denna rädsla, men ge sedan försäkran. Vårdgivare kan säga, ”Jag kan se varför du är orolig för det, men jag är stark och frisk. Jag kommer att vara här för att ta hand om dig under mycket lång tid. ” Om någon ung eller mycket nära barnet dör plötsligt kan det ta längre tid att arbeta igenom rädslan och ångest. Ha tålamod. Det är OK för föräldrar att erkänna att det är svårt att förstå varför dåliga saker händer.
• Kommer jag att dö? Få viruset? Har du en bilolycka? Barn kan påminnas om allt de gör för att hålla sig frisk och säker. Föräldrar kan säga, ”Vi tvättar händerna, bär masker offentligt och stannar mycket hemma just nu för att undvika koronavirus. Vi äter rätt, sover rätt och går till läkaren för att hjälpa oss att hålla oss friska och leva länge. ” Eller, "Vi bär säkerhetsbälten i bilen och följer vägreglerna för att undvika olyckor så mycket vi kan."
• Dör alla? Även om det är svårt, gör föräldrar bäst genom att säga sanningen och säga: ”Så småningom dör alla. De flesta människor dör när de är mycket gamla som Grammy. ” Eller, ”Ibland händer fruktansvärda saker, och det är väldigt sorgligt och läskigt när människor dör plötsligt. Det är OK att vara rädd och ledsen. Jag är här med dig. ”
• Kan jag dö så att jag kan vara med Grammy / moster Maria? Den här frågan kommer från en plats där man saknar sin älskade. Det betyder inte att ett barn faktiskt vill dö. Håll dig lugn och säg, ”Jag förstår att du vill vara med Grammy / moster Maria. Jag saknar henne också. När någon dör kan de inte leka med block eller äta glass eller gå på gungor längre. Hon vill att du ska göra alla dessa saker, och det gör jag också. ”
• Vad är döende? Små barn kan inte fullt ut förstå döden. Vuxna kämpar också med det! Det kan hjälpa till att erbjuda en enkel, konkret förklaring. Säg ”moster Marias kropp slutade fungera. Hon kunde inte äta eller leka eller röra kroppen längre. ”

Många små barn bearbetar förlust genom sitt beteende.

Även om barn inte helt förstår döden, vet de att något djupt och bestående har hänt - så unga som tre månader gamla! Småbarn kan ha intensiva raserianfall eller vara mycket klamiga. De kan också visa förändringar i sömn- eller toalettmönster. Dessa förändringar är vanligtvis tillfälliga och minskar med tiden när vårdgivarna svarar med vänlighet, tålamod och lite extra kärlek och uppmärksamhet.

Föräldrar kanske märker att småbarn spelar "döende" spel. Vissa barn låtsas leka där ett leksakståg eller utstoppat djur blir sjuk eller skadad och "dör", kanske till och med våldsamt. Föräldrar måste försäkra sig om att detta är mycket normalt. Barn visar oss genom sin lek vad de tänker och oroar sig för. Överväg att lägga till en läkarpaket eller ambulans till barnets leksaksval. Föräldrar kan delta i barnets drama så länge de tillåter dem att fortfarande leda pjäsen. Med tiden kommer detta fokus att blekna.

Små barn tenderar att ställa samma frågor om och om igen. Det kan vara svårt för vuxna att fortsätta svara på samma frågor om en älskades död. Men detta är ett viktigt sätt för småbarn att förstå vad som har hänt. Små barn lär sig genom upprepning, så att höra samma detaljer om och om igen hjälper dem att förstå upplevelsen.

Vad sägs om en föräldrars sorg?

Föräldrar kanske undrar om det är OK att sörja och gråta framför sitt barn, och det kan finnas kulturella komponenter till om det känns bekvämt. Om föräldrarna emote framför sina barn är det viktigt för dem att förklara. De kanske säger, ”Jag gråter, för jag är ledsen över att Grammy / moster Maria dog. Jag saknar henne."

Föräldrar kan behöva påminnas om att små barn är naturligt självcentrerade och bör få veta direkt att inget av detta är deras fel. Detta kan vara särskilt viktigt under COVID-19-pandemin, eftersom barn får höra att de inte kan se sina vänner eller far-och farföräldrar "så att vi alla förblir friska", och vissa kanske till och med har förstått att de kan smitta sina nära och kära. (Äldre småbarn kan plocka upp bitar av information om döden och felaktigt känna sig skyldiga. Försök förklara ”vektor” för en 3-åring!) Om en föräldrars sorg blir överväldigande, uppmuntra dem att få tillgång till support. Om ett barns sorg är intensiv, ihållande, stör deras lek eller lärande eller påverkar deras beteende genomgående, kan de också behöva stöd.

Hjälp barn komma ihåg.

Föräldrar bör prata och påminna om sin vän eller familjemedlem med sitt barn. De kan lyfta fram minnen från nära och kära på ett antal sätt. De kanske säger, ”Låt oss göra Grammys favoritmuffins i morse. Vi kan komma ihåg henne medan vi bakar tillsammans. ” Eller, ”moster Maria älskade alltid tulpaner; låt oss plantera några tulpaner och komma ihåg henne varje gång vi ser tulpaner. ”

Sarah MacLaughlin, LSW och Rebecca Parlakian, M.Ed., bidrog till detta inlägg. Sarah är socialarbetare, föräldralärare och författare till den prisbelönta, bästsäljande boken, Vad man inte ska säga: Verktyg för att prata med små barn . Rebecca är ZERO TO THREE: s senior director of programs och utvecklar resurser för föräldrar, tillsammans med utbildning av föräldrar och tidiga barndomspersonal.