Mångfald i förhållandeval i konsensuell icke-monogami

Det mesta av den akademiska och populära litteraturen om icke-monogami i samförstånd faller i en av två läger. På den ena hade en skrift av detta skrivits av de som utövar icke-monogami och lovordar det som en väg till relationsfrihet. Å andra sidan kastar majoriteten av författarna som inte utövar icke-monogami själva öppna relationer som en hal sluttning för skilsmässa. Och skilsmässa, säger de, är ett bevis på att flera relationer helt enkelt inte är hållbara. Polys har ofta en mycket mer flexibel attityd gentemot skilsmässa än vad konventionell kultur föreskriver, som jag förklarar i "Skilsmässa bland polyamoristerna."

Polyamorösa relationer kan och slutar, som alla andra förhållanden. Många polyamorösa människor hävdar att det känslomässiga välbefinnandet och graden av behovstillfredsställelse för de personer som är inblandade i relationen är viktigare än varaktigheten för själva relationen. Att bara uthärda för lång livslängd är i allmänhet inte målet för polyfolk, utan det är viktigare att hålla sig tillsammans i ett hälsosamt förhållande som tillgodoser allas behov. Som jag förklarar i min blogg ”Fungerar polyamory?”, Uppmuntrar vanlig poly-visdom människor att gå vidare om de skulle vara lyckligare någon annanstans.

Komplexitet kommer in när man överväger barn. Det är lätt för vuxna att fokusera på sin egen lycka och lämna en relation som är mindre än att uppfylla. Vad händer då med barn vars uppfyllelse och lycka påverkas när vuxna fattar beslut för att prioritera sina egna önskemål och önskningar? Vissa barn förblir opåverkade eller inte mer än när vuxna lämnar sina liv för att de flyttar bort eller dör. Som jag förklarade i min blogg ”When Partners Leave Polyamorous Families with Children” är det mycket smärtsamt för vissa barn som har skapat emotionella band med vuxna som sedan försvinner från barnens liv.

Med tanke på förekomsten av skilsmässa bland (nominellt eller uppenbarligen) monogama människor, fungerar helt klart inte One True Love-paradigmet för ungefär hälften av äktenskapen. Relationer som tidigare ansågs vara alternativa eller okonventionella blir allt vanligare, från homosexuella eller lesbiska familjer till ensamstående föräldrar eller icke-monogamister. Ett växande antal människor verkar vara intresserade av att bygga relationskonfigurationer som passar deras behov i motsats till att försöka (och misslyckas) att passa in i en monogamimodell i en storlek. Explosionen av böcker om ämnet mänsklig sexualitet och icke-monogama relationer pekar på en ny medvetenhet om ett smörgåsbord av alternativ: svängande, monogamisk, relationsanarki, öppna relationer, polyamory, polyfidelity och solo polyamory, för att nämna några (se min bloggar "Seven Forms of Non-Monogamy" och "The Future of (Non and Serial) Monogamy" för mer information).

Dessa varierade relationer kommer med nya konfigurationer som kräver nya strategier för att hantera relationer. Litteratur från icke-monogamister fortsätter på något sätt om dessa strategier, som ofta fokuserar på emotionell tillväxt som gör det möjligt för människor att hantera livets utmaningar när och när de uppstår. Med tanke på polyamorists betoning på kommunikation är det inte förvånande att mycket av råden fokuserar på aktiv, direkt och medkännande kommunikation som avvisar skam och omfamnar ärlighet. Sådana råd är tillämpliga på alla relationer, icke-monogama eller inte.