Att avslöja eller inte avslöja?

Självupplysning om sexuellt trauma är en fråga som många överlevande överväger. "Berättar jag eller inte, och i så fall vem, under vilka omständigheter, och hur är det bäst att göra det?" Vissa väljer att avslöja allmänt (t.ex. lägga upp ett meddelande på sociala medier till vänner och familj) medan andra kan välja att aldrig avslöja (t.ex. aldrig berätta för en själ, inte ens för sin make).

En nyligen genomförd studie av Gundersen och Zaleski (2020) visade att motivationen för de som publicerade sina sexuella övergreppsberättelser online föll i fyra huvudteman: ”Jag ville inte tystas längre”; ”Jag kallade mig själv en resurs”; "Stängslet börjar ha hål i sig när du avslöjar (en metafor för barriär med andra)"; och "Att avslöja mig själv var en form av förnyelse." De som deltog var motiverade att avslöja för personlig bemyndigande och att bidra till en bredare onlineberättelse om överlevande.

Valet att lämna ut kan emellertid vara motstridigt med oro för motreaktion, påverkan på relationer eller känsla av exponering / sårbarhet. Det kan vara riskabelt att avslöja, inte bara av rädsla för att få ogiltiga svar utan också för en verklig oro för vedergällning eller eskalerad fara. Ett dåligt svar från andra kan stoppa framtida avslöjanden. Som Ahrens (2006) visar att när människor upplever negativa svar efter avslöjandet är de mindre benägna att avslöja igen, vilket kan störa behandling och läkning. Ändå kan det finnas tryck att avslöja för vårdpersonal, familjemedlemmar eller för en intim relation.

Låt oss säga att du väljer att inte avslöja, eftersom detta har sina fördelar. Till exempel kan icke-avslöjande skydda mot dom, snedanmärkningar, skylla, använda informationen som ett vapen mot dig, eller på något sätt smärta ett förhållande. Även om icke-avslöjande kan lösa vissa frågor angående sekretess kan det skapa andra frågor som att känna att det finns en emotionell barriär mellan dig och andra. Om du valde att inte avslöja kan du känna att en del av dig är inaktuell och gömmer något som är viktigt i ditt liv. Icke-avslöjande innebär inte heller stöd för vad som hände. Vad händer om du utlöses eller har en traumarelaterad reaktion, andra kommer inte att förstå eller kommer att kunna hjälpa dig. Om du drar dig tillbaka från andra kanske de felaktigt undrar vad de gjorde fel eller varför du inte gillar dem längre.

På andra sidan kan vissa välja att avslöja för andra, kanske förlita sig på några nära vänner, eller en rådgivare eller romantisk partner. Det kan finnas flera fördelar med att avslöja som att hjälpa dig själv och andra att förstå vad som hände, förbättra intimitet, förtroende och anslutning till andra, ge dig en plattform för att kommunicera om hanteringsstrategier, känna dig mer autentisk och ärlig och befria dig från att bära en tung börda från det förflutna. Och naturligtvis finns det potentiella risker med utlämnande. Vissa kanske eller kanske inte förstår eller svarar på ett stödjande sätt.

Så återigen uppstår frågan, att avslöja eller inte avslöja? Du är ägaren till din berättelse och valet och innehållet i det du avslöjar och vem är din. Det kan finnas olika överväganden när man funderar på att avslöja beroende på vem (t.ex. vårdpersonal, familjemedlem, medarbetare, en nära vän, en make eller ett nytt förhållande), förhållandets sammanhang och vad du hoppas uppnå genom avslöjandet. (Det finns mer specifika frågor relaterade till sexuella relationer som kommer att behandlas i ett annat inlägg.)

Om du bestämmer dig för att avslöja här är några överväganden:

1. Tänk på relationen. Innan du väljer att lämna ut är det bra att utvärdera kvaliteten på din relation. Hur har den här personen fått personlig information tidigare? Var de stödjande? Har mottagaren också delat några privata saker med dig? Detta utbyte bygger en grund för förtroende för relationen.
2. Tänk på tidpunkten för din andel. Helst är ni båda avslappnade, fokuserade och inte pressade för tiden.Att dela när du tittar på en film, sport eller i telefon är inte perfekt om du vill ha någons uppmärksamhet. Det är inte heller perfekt att dela direkt efter intimitet, på semester eller under någons speciella tillfälle (födelsedag, bröllop, alla hjärtans dag etc.).
3. Tänk på hur mycket du ska dela. Bara för att du väljer att låta någon veta vad som hände betyder det inte att de behöver veta alla detaljer. Du är inte skyldig att dela mer än du vill. Om du upptäcker att du delar för mycket och mottagaren ställer frågor som du inte vill svara på, sluta sedan. Ta ett andetag. Jorda dig. Ibland ställer folk frågor eftersom de inte vet hur man annars ska svara. Du kan kommunicera att du inte vill prata om det längre. Fokusera sedan på det du vill prata om.
4. Vill få ett visst svar. Var medveten om dina förväntningar på varför du vill avslöja. Även om du kanske hoppas på ett omtänksamt, empatiskt, tröstande och stödjande svar, är det mer troligt att personen kan få en översvämning av reaktioner. Medan du har hanterat det här problemet ett tag är det ny och oväntad information för mottagaren. Ur mottagarens perspektiv kan detta vara chockerande, läskigt och svårt att förstå. De kan känna sig arg, hjälplös och skyldig. Det kan vara orealistiskt att mottagaren av ditt utlämnande kommer att kunna ha det perfekta svaret för dig, medan de har sin egen upprördhet och svar för sig själva. Det är bra att inse att de båda kan vara genuint bekymrade för dig och överväldigade medan de klättrar för att förstå vad som hände.
5. Inte förstå mottagarens upplevelse. Det kan vara realistiskt att ge denna person lite utrymme för att bearbeta denna information (i smältbara bitar). Kanske är den första reaktionen en form av motstånd ("Nej! Det här kan inte vara") och han eller hon kan säga något olämpligt eller skylla. Andas igen och ge den här personen lite utrymme och tid att reagera. Kom sedan tillbaka och fråga om de vill prata om det igen. Kanske kommer du att kunna bearbeta deras reaktion eller din reaktion på deras reaktion.

Om du ser utlämnande som ett test på någons kärlek till dig, kan det vara en inställning för emotionell katastrof. Istället kan mottagaren behöva vägledning om hur man ska svara. Ge dem en kort introduktion, ha empati för hur det kan vara för dem, ge dem tid att bearbeta, undvik för mycket detaljer för tidigt. Hjälp dem att hjälpa dig.

En idé är att börja med allmänna uttalanden, till exempel ”Jag ville att du skulle veta att jag upplevde sexuella trauma när jag tjänstgjorde i militären (i barndomen osv.). Jag är inte intresserad av att gå igenom detaljer, men jag vill ha ditt stöd när jag arbetar med min läkning. ” Även om det kanske låter kontraintuitivt, trots allt var det du som drabbades av trauma, avslöjande handlar om att dela och förbättra förhållandet som du avslöjar. Om det känns lämpligt kan du tacka, lugna och stödja mottagaren. Till exempel ”Jag vet att det här måste vara svårt att höra. Tack för att du är en så bra vän, jag uppskattar dig verkligen. ” Det kan också vara till hjälp att låta personen veta vad du vill ha av dem. "Jag vill bara att du lyssnar." Eller, "Jag ville att du skulle få veta varför jag är orolig." Eller, "Det som verkligen skulle hjälpa mig är om du kunde göra detta__ när jag gör / säger detta__."

Beroende på förhållandet kan det förekomma uppföljningssamtal eller inte. Du har makten att styra en konversation, dela eller inte dela, ta en paus och / eller uttrycka dig som du vill. Även om avslöjande kan vara svårt att navigera, kom ihåg att du inte är ensam och det finns stöd för dig.

Begrundande:

Om du ser en skog med träd verkar det som om de är separata och frånkopplade. Men i verkligheten är deras rötter sammanflätade och de kan kommunicera med varandra. Så kan vi också se ut som separata, men i verkligheten är vi alla sammanflätade. Och precis som du läser den här artikeln just nu kommunicerar vi.