Solister: Nöjda singlar förtjänar sin egen alternativa livsstilsrörelse.

Jag är singel igen och är så benägen att komma tillbaka till den här bloggens ursprungliga ämne, ambigami - ambivalens om sex, kärlek och relationer, att vara å ena sidan, djupt romantisk och å andra sidan djupt skeptisk.

Tidpunkten för lanseringen av den här bloggen för ett år sedan var obekväm. Jag hade just samarbetat och lutade mig vägen mot romantikern. Det var svårt att uttrycka den skeptiska sidan. Ändå skrev jag tidigt några kolumner för att definiera ambigami och för att uttrycka dess kärna, om motstridiga värden. Jag fick några arga brev från gifta personer som läste mig som spelare. Andra läsare kom till min undsättning och klargjorde att jag tog upp frågor som kunde komma upp för någon av oss, gifta eller ensamstående.

Jag känner till många starkt gifta ambigamister, manliga och kvinnliga. Gift ambigamister verkar klara av sin ambivalens på något av två sätt, det ena är genom att avslöja det: "Det är hårt arbete, och ibland undrar jag varför vi bryr oss, men nej, jag håller fast vid det," eller genom att förneka det, " Det kräver engagemang. Vi har varit tillsammans i 27 år och vi kommer att vara tillsammans i ytterligare 27. Gift liv är fantastiskt. Vi kommer inte att låta detta misslyckas. "

För många år sedan, när jag gifte mig, samlade jag skäl till varför äktenskapet var rätt och bra och bäst. Äktenskap var framgång och skilsmässa var misslyckande. Jag tittade på mina ensamstående vänner med lite synd. Jag motsatte mig inte tanken att det innebar att de var oönskade, instabila, självcentrerade, alltför kräsna eller helt enkelt felanpassade till verkligheten.

Jag samlade inte dessa skäl medvetet. Jag tror att vi alla naturligtvis samlar berättelser som bekräftar oss i det vi gör. Det var under min skilsmässa som jag märkte ackumuleringen. Jag var tvungen att omförhandla mitt engagemang för dessa skäl. Okej, kanske singel var inte misslyckande. Nu när jag är ensam igen märker jag dess dygder, eller så kan jag säga att jag samlar skäl till varför det är rätt och bra och bäst.

Det kan låta som ynklig rationalisering, som sura druvor till och med: "Hmmmph, jag ville ändå inte vara i partnerskap." Men låter det mer som sura druvor än skälen till att jag samlade när jag gifte mig för att jag trodde att äktenskapet var bäst ?: "Hmmmph, jag ville ändå inte vara singel."

Jag kan inte tänka på ett positivt landande namn för flygande solo, varför jag kallar det flygande solo. Vi har änka, spinster, dowager, gammal hembiträde. Vi har spelare och damman, lös, ogift.

"Singel" kan låta neutralt men även då är det en titel för någon som övergår till ett bättre tillstånd. Det är som klassstuderande eller medicinsk bosatt, på sjukhus i kritiskt tillstånd eller återhämtar sig alkoholist. Singel behandlas som ett wannabe-något-annat tillstånd.

Den enda sak som singelhändelsedeltagare har gemensamt är en önskan att sluta vara deltagare. Det enda som singelklubbmedlemmar har gemensamt är en önskan att säga upp sitt medlemskap. Varför finns det inte singelevenemang för den nöjda singeln? Ett parevenemang är inte ett evenemang för människor som hoppas övergå till singel.

En enkel förklaring är att kopplingen är helt enkelt roligare än att vara singel, så naturligtvis skulle singlar se övergången till det bättre tillståndet. Många bevis visar att det finns många singlar som hellre inte vill vara singlar. Men det finns också ett ökande antal singlar som har det bra. De gillar sitt eget företag. De får så mycket social interaktion som de behöver.

Ja, de är nomadiska. De vet inte vart de ska släcka sin törst efter gott sällskap. De har inte lagt ner rötter bredvid en artesisk källa. Men de är okej med det. Det finns bra människor överallt där de går. De behöver inte ha en till hands hela tiden. De är som nomader i Minnesota. Land av sjöar - det finns vatten överallt. Det är inte svårt att släcka törst efter företag.

De flesta behandlar inte heller sex som den stora sanden. De flesta nomader är inte sänghoppande. De gör andra saker med människor. De spelar musik eller kort, de umgås, de skvaller, de dansar. Sex är musik för icke-musiker. Musik är så sensuell och uppriktigt sagt att du kan göra mer med ett instrument än vad du kan med även de hetaste läpparna.

Jag förutspår en singels uppror som kan jämföras med gayupproret och av liknande skäl. Tänk på denna parallell: Om de flesta åtminstone är blygsamma bi-sexuella, skulle människor i heterosexuella partnerskap välkomna sätt att ignorera sin homosexuella sida. De skulle naturligtvis samla skäl för att tro att det att vara rak är för vinnare och att vara homosexuell är för förlorare. Vi kallar det homofobi och vi misstänker att det främst är en projektion av homofobens egen ambivalens. Gayrörelsen har arbetat hårt för att ompositionera gayness som en positiv sak, inte något för förlorare. Och för raka kan det fortfarande känna sig hotfullt. Kampanjen för att förbjuda homosexuella äktenskap i Kalifornien förra året hamnade bort med hotet att homosexuella lärare skulle vara farliga förebilder för våra barn som frestade dem till en homosexuell livsstil. Det fungerade, men när du slutar tänka på det antar det att barn har potential att växa upp för att svänga åt båda hållen. Homofober som erkänner så mycket medfödd bisexuell ambivalens är verkligen ganska vilda.

Kanske, på liknande sätt, utgör nöjda solister ett milt hot mot gifta ambigamister. Kanske är vissa partnerskap helt enkelt solofoba. Glada singlar kan vara en källa till kognitiv dissonans. Lösa kvinnor och män kan hota gifta par på grund av potentialen för cuckoldry, men även den mest icke-promiskuösa singeln kan subtilt erodera lösa att äktenskapet är framgång och singlighet är misslyckande.

Jag vet att det motsatta är sant. När jag har varit nöjd singel har jag upplevt den kognitiva dissonansen som genereras av gifta folk som galar om dygderna av partnerskap eller uttrycker sympati över min missgynnade situation. Deras förklaringar är dock helt begripliga. Vi säger alla vad vi behöver höra. I ambivalensens stormiga hav knyter vi oss fast vid masten med berättelser som bekräftar vår valda väg.

Med bi-sexuell ambivalens finns det två master. Det finns människor som har förbundit sig att heteroförhållanden och behöver påminna sig varför det är den bra vägen. Det finns människor som har förbundit sig till homosexuella relationer som måste påminna sig varför det är den bra vägen. Och konversationer mellan människor som har valt motsatta vägar kan vara svåra. Berättelserna är inte lika olika som olja och vatten. De är ömsesidigt erosiva. Vardera partens argument kan äta på den andras beslut. Det är berättande att bisexuella rapporterar att de ses som ett hot av både hetero- och homosexuella. De är inte säkert bundna till endera masten.

Jag tror att det finns en parallell i relationerna mellan solister och gifta personer. Två master: De gifta måste kunna säga "Jag är engagerad och det är jättebra", men solisterna måste kunna göra detsamma för sitt engagemang för att inte samarbeta. Och som har varit fallet för homofile har solisterna inte haft så mycket utrymme att uttrycka förtroende för sin valda väg. De slutar känna lusten att säga "Och det är inte vad du tycker. Jag är inte ensam för att jag är en förlorare eller en degenererad." Jag tror att de har haft en nackdel i vårt pardominerande samhälle.

Det är alltid lite farligt för "myndigheter" på psykologi att använda sina egna liv för laboratorier. För det första dödar det trovärdighet i akademiska kretsar där de flesta tror att de behåller sitt forskningsmål genom att verka i ett rent rum som är förorenat av exponering för personliga känslor. Och till viss del har de rätt. De idéer jag uttrycker här kan ha mycket mindre att göra med verkligheten än med min nuvarande verklighet, efter att ha kommit ut ur en relation lite sårad, lite sorgligare men kanske inte så mycket klokare och jag skulle vilja tänka.

Ändå är jag engagerad i skamlös självundersökning. Jag tror inte att akademikens påståenden att han arbetar i ett rent rum har visat sig vara så framgångsrika för att hålla bort sina personliga känslor. Jag tror att utlämnande stöder mer akademisk stränghet än förnekelse. Att lägga dina känslor på bordet där du kan hålla ett öga på dem och att resonera noga verkar vägen att gå.

Dessutom kan jag inte se fördelen med att ignorera detta fantastiska laboratorium jag har här i min egen kropp. Så jag kommer att avslöja och hoppas att läsarna kommer att ge mina påståenden hälsosam skepsis och noggrann anledning. Där jag står är utan tvekan en del av var jag sitter. Den här veckan avslöjar jag att jag nu sitter vid sidan av partnerskapet.

Jag har inte trovärdighet som solist än. Jag har varit i och ur förhållande över mitt liv och den här gången bara under några veckor. Varje gång jag kommer ur förhållandet pratar jag om dygderna med att flyga solo och sedan hamnar jag tillbaka i ett partnerskap igen. Mina gifta vänner tycker att det är roligt att titta på mina fåfänga små banor. "Åh, du kommer tillbaka. Du vet att du vill ha det", säger de. De lägger även pengar på hur snabbt.

Och kanske har de rätt. Jag kanske är partnerskapets motsvarighet till bi. Jag ser verkligen fördelarna. Det är som yoga. Du sträcker dig för att nå någon partners standard; du slappnar av tillbaka till din egen standard. Och med varje annan partner, en annan standard. Att handla ut ambigamin genom parallell monogami är inte ett dåligt sätt att leva så länge du inte går runt och skadar människor (viktigast av allt barn) eller samlar mer underhållsskyldigheter än du har råd.

Så varför tänker jag på fördelarna med att vara solist? Varför pratar jag som om jag är i spetsen för en solistrevolution? Jag säger vad jag behöver höra. Jag tror att det finns många fördelar med solism för mig. Jag försöker knyta mig till den masten. Jag är en wannabe-något annat. Och kanske den här gången kommer det att hålla fast. Under den kommande veckans undersöker jag vad det kan ta för en ambigamist att gå över.

Om du gillar det här ämnet och gillar bra lång artikulerad underhållning, ladda ner en MP3-kopia med dragkedja av George Bernard Shaws Play "Man and Superman." Det är timmar lång men jag tycker att det är helt uppslukande och det handlar om exakt förhållandet mellan ensamstående och partner.

För att prenumerera på en artikel eller podcast varje vecka från mig, besök www.mindreadersdictionary.com