Varför ibland är det så viktigt att säga nej till dina barn

Föräldrar som är rädda för att sätta ner foten har vanligtvis barn som går på tårna. —Kinesiskt ordspråk

Tro det eller ej, föräldrar gör sina barn en oerhört barmhärtig tjänst när de inte ger dem upplevelsen att få höra ”nej”.

För många föräldrar är det ständigt lockande att säga ja till sina barns önskemål - särskilt om de har råd att tillfredsställa dessa önskningar, men ofta även om de verkligen inte kan. Föräldrar vill naturligtvis att deras barn ska vara lyckliga. Men den lycka som materiella saker tillhandahåller är i bästa fall flyktig, och forskning visar att det finns en avvikelseförstärkande sida att behöva ha nästa nya "sak", vare sig det är den nuvarande måsteleksaken eller den senaste smarttelefonmodellen. Det främjar en känsla av brist som bara kan mättas tillfälligt. [1]

Dina barn kan vara extremt tacksamma när de först får den nya "heta" artikeln, men alltför ofta bleknar till svart så snart nästa nya hethet släpps ut på marknaden. Vid den tidpunkten, i sådana barns hjärnor, görs det snabbt föråldrat och djupt otillfredsställande. Och om du ger efter och får dina barn den nyaste hettan, när nästa iteration blir tillgänglig, upprepas dynamiken. Detta blir en pågående ond cirkel som skapar olycka och missnöje.

Bland de mest värdefulla lektionerna du kan lära dina barn är att äkta lycka inte finns i att få det du vill ha; den är inbäddad i att uppskatta och få ut det mesta av det du har.

Att lära sig att hantera att inte få vad du vill och när du vill är en viktig färdighet som alla behöver utveckla. Det finns en rad anledningar till att många föräldrar avskyr att sätta och genomföra gränser med sina barn:

• De vill inte utsättas för sina barns upprördhet / ilska
• De kompenserar för skuld relaterad till tidigare upplevelser med sina barn
• De har en ohälsosam önskan att vara vänner med sina barn
• De tror att deras barn ska ha allt de vill ha
• De vill att deras barn ska få mer än de själva gjorde som barn
• De vill inte att deras barn ska berövas som de kan ha varit

Resonerar någon av dessa med dig?

Även för föräldrar som, oavsett (a) orsaker, gör allt de kan för att undvika att säga nej till sina barn, kommer det oundvikligen att komma när de vill och måste införa gränser. Detta kommer att bli en ny form av helvete för alla inblandade. När dina barn är vana vid att bli överdrivna, känner de dem oundvikligen som deprivation.

Att säga nej är en form av gränser. Naturligtvis kommer dina barn att testa de gränser du ställer in och testa dig för att bekräfta om dessa gränser är riktiga. De kan tigga, vädja, gnälla, gråta, rasa upp en storm, bli extremt arg eller allt ovanstående. Delvis speglar detta deras nöd när de inte får vad de vill, men de vill också se om de kan få dig att ge efter.

Om du ger efter skickar du meddelandet till dina barn att "nej" inte nödvändigtvis betyder nej, och att om de tigger, vädjar, gnäller eller gråter, får de vad de vill. Att ge in förstärker dina barns krängningsframkallande beteende, vilket gör det mer sannolikt att återkomma och svårare att släcka.

Den här lutningens hålighet kan inte överdrivas. Om du är fast och håller dig vid de gränser du ställer konsekvent, kommer dina barn gradvis att lära sig att acceptera dessa gränser mycket lättare och snabbare. Å andra sidan, om du håller fast först men sedan lindrar för att dina barn sliter dig och får dig att ge efter genom att fortsätta tigga, vädja, gnälla eller gråta, i huvudsak vad du har lärt dem är att om de bara tigga, vädja, gnälla eller gråta tillräckligt länge så småningom får de vad de vill.

Det är bra att veta att när du säger nej behöver det inte vara mycket drama. Att vara okomplicerad och ståndaktig medan du injicerar en touch av lättsinnig humor kan göra denna process relativt smärtfri. Mina döttrars mor och jag använde rutinmässigt fraser som ”Bli riktig, Neil,” “Inget sätt, Jose,” “Ingen chans, Lance,” och “Nej, inte händer.” Vi upprepade dessa svar faktiskt efter behov - som ett mantra eller en sång som fastnat vid upprepning - och det visade sig vara extremt framgångsrikt när det gällde att hjälpa våra döttrar att lära sig acceptera att de i sådana fall inte skulle få det som var de ville.

Om det är två (eller fler) föräldrar inblandade är det uppenbarligen viktigt för dem att vara överens när det gäller att sätta och genomföra gränser. Konflikt mellan föräldrar får dem vanligtvis att undergräva varandra och skickar blandade och förvirrande meddelanden till sina barn. Dessutom räknar barn som är skickliga på att lära sig att spela en förälder mot den andra för att se vilken förälder de ska gå till för att maximera chanserna att få vad de vill. Detta område blir mer komplext när föräldrarna inte är tillsammans, men det är i deras barns bästa att föräldrar strävar efter att sjunga från samma notblad så mycket de kan.

Barn behöver struktur och gränser, och föräldrar måste ha mod och styrka för att riskera och motstå det emotionella angreppet från sina barns frustration, sorg, ilska och andra former av upprördhet. Detta är en form av nödtolerans och kan vara otroligt svårt för många föräldrar.

Jag känner ingen förälder som tycker om det när deras barn är arga på dem, men om du ständigt ger efter för dina barns önskningar och önskningar, gör vad de vill och får dem vad de vill, skapar det en orealistisk förväntan om hur världen fungerar. De lär sig att se världen som existerande för att tjäna sina upplevda behov, vilket gör det svårare för dem att lyckas i framtiden, under omständigheter som är likgiltiga för dessa behov.

Barn måste ha erfarenhet av att lära sig att fördröja tillfredsställelse och klara av de gränser som läggs på dem. Motståndskraften som dina barn utvecklar från sådana upplevelser varar en livstid, medan ilska och upprördhet som de riktar mot dig bara är tillfällig.

Upphovsrätt 2018 Dan Mager, MSW