Den mest stabila dyaden är en triad

Innehåll

• Nyckelord
• När triangulerar par?
• Hur fungerar triangulering hos par?
• Vad händer när tredje part kommer in i dyaden?
• Kostnaden för triangulering
• Hur mjukar man trianglar?

Nyckelord

• De flesta av oss tycker att två är det mest stabila antalet i relationer, men faktiskt behöver varje dyad en tredjedel för att stabilisera det.
• Triangulering är naturlig och oundviklig i varje förhållande, vanligtvis med barn, vänner, familj och till och med din terapeut.
• Triangulering skapar en "förlorar-förlorar" dynamik som hindrar alla tre medlemmar från att höja differentiering och fördjupa sina relationer.
• Observation och kontroll kan hjälpa dig att hålla trianglar i schack.

De flesta av oss tycker att två är det mest stabila antalet i relationer. Men det är inte sant. Varje dyad behöver en tredjedel för att stabilisera den.

Jag vet att det här låter något konstigt men när man undersöker relationer ur en systemisk synvinkel blir denna process uppenbar. Processen att inkludera en tredjedel i en dyad kallas triangulering.

När triangulerar par?

Triangulering är en naturlig och oundviklig dynamik som förekommer i varje intimt förhållande, särskilt under spända perioder. Triangulering sker när båda parter inte är tillräckligt differentierade. Differentiering är min förmåga att vara mig själv och också att vara en intim relation (klicka här för att läsa mer om differentiering). När ångestnivåer överskrider partnerns förmåga att innehålla, kommer en tredje part in i dyaden (antingen på egen initiativ eller betas av en av partnerna). Triangulering kan ske med ett barn (eller barn), en bästa vän, ett syskon, en mor (eller en släkting), till och med en terapeut.

Här är några vanliga trianguleringsscenarier:

• En dyad är stabil; sedan läggs en tredjedel till och destabiliserar förhållandet, såsom det första barns födelse.
• En stabil twosome destabiliseras när en tredje tas bort. Till exempel "det tomma boet" när det sista barnet lämnar hemmet.
• En instabil twosome stabiliseras med en tillägg av den tredje. Till exempel väljer ett ungt par att flytta in hos en av parets föräldrar tills de sparar tillräckligt med pengar för att köpa en egen plats.
• Ett instabilt tvångsätt blir stabiliserat med borttagningen av det tredje. Till exempel när den enda bästa vän, som har varit överinvolverad i dyaden, äntligen gifter sig och flyttar bort.

Hur fungerar triangulering hos par?

Utgångspunkten är en dyad som är nära, och en tredje part som är perifer och borttagen. När dyaden blir för ”uppvärmd” försöker partners att reglera sig själva och hålla ångest inom degeln i förhållandet. När ångest blir för mycket att kontrollera kan triangulering ske på två sätt:

1. Partnern som är minst bekväm når ut till en tredje part i ett försök att skapa en koalition mot partnern.
2. En tredje part kommer inbjuden in i dyaden i ett försök att ”hjälpa” dyaden. Till exempel rusar fruens mor in för att skapa fred mellan paret, även om ingen uttryckligen har bett om hennes hjälp.

Vad händer när tredje part kommer in i dyaden?

Trianguleringsprocessen innehåller tre roller: Generatorn, Förstärkaren och Dämparen.

De generator är den person som känner sig mest ångest och därför försöker initiera trianguleringen.

De förstärkare är partnern som inte kan förbli lugn nära nervgeneratorn, vilket ökar den totala ångest i dyaden.

Det är då dämpare , vanligtvis det mer borttagna partiet, “svänger” in för att medla, reglera eller locka elden.

Kostnaden för triangulering

Triangulering är verkligen naturlig och oundviklig. Ändå börjar problemen när trianguleringen är fixerad och stel.

Jag ser detta ofta i min familjeterapipraxis. Barn trianguleras hela tiden (särskilt i skilda familjer). När mor och far inte kan komma överens börjar de kommunicera (eller attackera) genom sitt barn. Detta tvingar i själva verket barnet att välja och välja sidor. Ibland, när trianguleringen är stel och laddad, kan barnet faktiskt utveckla ett symptom som tvingar båda föräldrarna att arbeta tillsammans "mot" dem.

I parterapi är terapeuten den tredje. Varje par kommer förr eller senare att försöka triangulera terapeuten för att gå med i sin koalition för att övertyga, ändra eller bedöma sin partner.

Så även om triangulering på kort sikt sänker ångest och stabiliserar dyaden, på lång sikt förhindrar den tillväxt. Triangulering låser människor i en liten och reaktiv hållning, i stället för att komma in i degeln och konfrontera deras olikheter och utmaningar För att växa, förblir de säkert i sin komfortzon utan att växa komfortzon och ingen komfort i tillväxtzonen).

Detta blir ännu klibbigare när tredje part är mer än glad och ivrig efter att bli triangulerad eftersom det är "kallt ute" och ofta får de mening från att vara FN, frälsare eller medlare.

Hur mjukar man trianglar?

Två element är avgörande för att hålla trianglarna i kontroll: observation och kontroll.

Observation

Att förstå begreppet triangulering och bli mer medveten om dess funktion är det första steget. Hur kan du se om du triangulerar eller triangulerar någon annan?

• Vanligtvis sker inte induktionen verbalt och öppet, utan snarare i en mer implicit, icke-verbal dynamik.
• Du kan känna dig arg, överväldigad, charmad, ropade efter eller drog in för att rädda dagen av en av partnerna.
• Du kanske befinner dig, med alla goda avsikter, vill ta sida, förespråka en part, ge råd eller bara aktiveras till handling av det du bevittnar.

Kontrollera

"Om du inte är med mig, är du emot mig" är ett framgångsrikt vanligt sätt att anlita en tredje.

Som den tredje:

• Motstå uppmaningen att engagera dig, blockera därmed deras utgångar och ge dem tillväxtens gåva.
• Jordad svar. Förbli jordad, ansluten till dig själv och bli inte utlösad (även kallad differentierad) när du dras in genom kritik, hån eller till och med ultimatum.
• Känslomässig neutralitet. Ja, du får uttrycka din åsikt, men i det ögonblick du försöker döma, övertyga, fixa eller utbilda en av partnerna, blir du i princip triangulerad.
• Förbli lekfull och lätt, även när spänningarna är höga i dyaden.
• Håll kontakten med båda sidor. Försök att ha medkänsla med båda parter. När du slutar prata med ena sidan trianguleras du i princip.

Som förstärkare / triangulator:

• När du känner lust att skvallra, konsultera eller involvera en tredje (läs triangulera), sluta, sätt andan, se vad som händer dig.
• Äg din skugga. Varför blir du så utlöst att du vill fly till en tredjedel?
• Försök istället att ta bort dig själv från din partner, ta några ögonblick för att reglera dig själv: Andas, äta, träna, logga eller till och med prata med dig själv.
• Säg saken. Dela med din partner om ditt behov av att prata med någon annan. Ofta kan det bara hjälpa till att tämja det genom att bara ange lusten att triangulera ("Namnge det för att tämja det").

Du kanske aldrig kan helt triangulera i dina intima relationer, men varje lilla steg du tar hjälper hela systemet att höja differentieringen. Att lära dig hur du kontrollerar triangelns intensitet hjälper dig att blockera dina relationsutgångar och fördjupa intimiteten och tillväxten i ditt partnerskap.

Trots allt, oftare än inte i varje dyad, "tre är en folkmassa."

Bowen, M., & Kerr, M. E. (2009). Familjevärdering. New York, NY: WW Norton & Company.

Schnarsh, D. (1997). Passionerat äktenskap: Att hålla kärlek och intimitet vid liv i ett engagerat förhållande. New York, NY: Uggla böcker.