En berättelse om adoption och reaktiva anknytningsstörningar

Dr. T kunde inte ha varit mer nöjd med Julias framsteg. Vid 18 månader var min bebis 95 år ^th percentil för hennes vikt. Hon pratade, gick, hennes muskeltonus var utmärkt. Alla goda tecken för ett barn adopterat bara 14 månader tidigare från ett sibiriskt barnhem.

Dr. T specialiserar sig på behandling av internationellt adopterade barn. Under min dotters tredje välbesök rekommenderade han en andra vaccinrunda eftersom han inte litade på dem som hon fick i Ryssland. Han frågade mig hur Julia åt och tittade över bifokalerna för att läsa hennes diagram. Jag sa till honom att hon har en ekologisk diet som inte innehåller kött. Han sa "bra" och med en snäll glans i ögat tillade han: "Hon ser bra ut. Du gör ett bra jobb. Ta tillbaka henne om sex månader. ”

När han började glida från undersökningsrummet stammade jag: "Vänta, jag har en fråga."

Han tittade tålmodigt på mig.

"Hur vet jag om Julia är okej, du vet, mentalt, känslomässigt?"

Han pausade.

Jag förklarade för honom att min värdefulla blonda dotter, ett utomordentligt strålande barn, inte klamrar sig fast vid mig eller ser mig i ögonen eller tolererar att hon hålls. Hon sträcker inte efter min hand eller låter mig läsa för henne eller leka med henne. Hon är typ av manisk, sa jag och undrade om det var ett bra ord att använda. Hon är rastlös när hon är fast i en spjälsäng eller en barnvagn. Hon slappnar aldrig av i en öm omfamning. Hon är kontrollerande och svår. Inte ibland. Hela tiden.

Utan att missa ett slag sa han: "Du kan beskriva något som heter Reactive Attachment Disorder." RAD, som jag senare skulle upptäcka, är ett syndrom som ses hos många adopterade barn, särskilt från Ryssland och Östeuropa. Spädbarn har problem med att ansluta sig till sina adoptivföräldrar eftersom de har blivit traumatiserade eller försummade och de ser på den adopterade föräldern som en annan vaktmästare som kanske eller inte kan överge dem. Även om de är unga, tror de djupt ner att de enda de kan lita på är de själva. Det är ett komplext tillstånd, som inte allmänt förstås av många barnläkare.

Dr. T sa att det kan vara för tidigt att diagnostisera. Julia är väldigt ung. Sedan såg han upp på mig, såg skräck i ansiktet och tillade: ”Oroa dig inte. Du har tid."

För att dämpa den plågsamma paniken fortsatte jag att säga till mig själv: ”Vi har tid, vi har tid. Julia kommer att binda. ”

Både min man och jag var 40 när vi adopterade Julia. Jag är journalist. Han är en pensionerad advokat. Aldrig under antagningsprocessen 2003 nämnde någon Reactive Attachment Disorder för oss. Jag hörde det först nämns när vi var i Sibirien. Ett annat par som adopterade sitt andra ryska barn samtidigt som vi adopterade Julia kände sig orolig när de träffade sin nyfödda son eftersom barnet inte fick ögonkontakt och han svarade inte. Jag visste inte tillräckligt för att vara uppmärksam på deras oroliga reaktion. Jag hörde frasen igen när jag pratade med en familjevän, en psykoterapeut, men hon pratade i stora drag och tittade ner på mitt bedårande barn och sa: ”Oroa dig inte. Hon verkar okej. ”

Även efter att Dr. T nämnde syndromet var jag inte redo att acceptera denna förklaring, även om det skulle ha förklarat varför jag kände mig så otillräcklig som mamma. Det skulle ta ytterligare två år, när Julia var fyra år och fick språkbehärskning, för min man Ricky och jag att göra det till vårt livs arbete att förstå Reactive Attachment Disorder och att göra vad vi behövde göra för att rädda vår dotter från isolerad plats hon var fångad på.

Specifikt tog det en dålig dag på en förskolekonsert att ta det första steget som behövdes för att vända våra liv, för att verkligen ”rädda Julia två gånger”, som min bok heter. Under ett skäl bröt jag ner och snyftade för att jag insåg hur ensam och fördriven och isolerad min dotter var. Julia kunde inte sjunga med gruppen. Hennes störande beteende tvingade en lärare att ta henne av scenen och lämna rummet. Det här låter kanske inte som den mest ovanliga händelsen för ett litet barn - men i ett sammanhang förstod jag just då och där, jag behövde ingripa.

Min man och jag samlades för att läsa allt i böcker, medicinska studier och online som vi kunde om syndromet. Vårt Bingo-kort var fullt. Julia var affischbarnet för RAD. Vi gjorde en hård ansträngning och ett medvetet åtagande att hjälpa vår dotter och göra oss till en familj. Det var vårt dagliga arbete. Vi lärde oss att det krävs kontraintuitiva föräldrainstinkter att uppfostra ett barn som har problem med att binda - några som störde och förvånade familj och vänner. Folk kunde inte förstå när vi skulle svara på Julias krångel med ett passivt pokeransikte snarare än att skämma bort henne. Vi skulle skratta under hennes raserianfall tills hon övergav dem och gick vidare som om de aldrig hade hänt eftersom RAD-barn är beroende av kaos och det är viktigt att ta bort drama. De förstod inte att Julia inte var villig att ge kramar och vi bad henne inte göra det. Med hjälp av forskning och fallstudier hade vi en verktygslåda. Några råd var ovärderliga, andra misslyckades. Vissa tekniker fungerade ett tag. Vi bodde inne i ett laboratorium. Jag visste hur lycklig jag hade en partner som Ricky eftersom så många äktenskap och hem härjades av utmaningen att adoptera svåra barn.

Med tiden blev det mer engagemang med Julia. Det var inte nödvändigtvis kärleksfullt och varmt först men det rörde sig i rätt riktning. Vi drog henne ut. Hon blev mer kapabel att visa ilska snarare än likgiltighet. När hennes verbala färdigheter utvecklades hade vi fördelen att vi kunde förklara för henne att vi älskade henne och aldrig skulle lämna henne. Att vi förstod hur skrämmande det var för henne att bli älskad av en vuxen och att hon var säker. Vi lärde henne att känna sig lugn när vi tittade henne i ögonen och tränade henne att göra detsamma. Att förstå hur sårad hon var öppnade också mitt hjärta och gjorde mig mer medkännande och mer motiverad att vara hennes mamma.

Framstegen tog tid - och arbetet med att hålla sig bunden till ett sårat barn är en livstidssatsning. Julia gick ut ur riskzonen när hon var fem eller sex. Hon skakade av sig hjälmen och rustningen. Hon lät mig bli hennes mamma. Jag hedrar det förtroendet genom att komma ihåg varje dag hur hon kämpar med undermedvetna demoner och hur mäktig hennes kamp är och alltid kommer att vara.

11 år gammal är hon ett under för mig. Det är inte bara hennes humoristiska känsla som gör det möjligt för henne att rita sofistikerade tecknade serier eller hur hon spelar fiol eller gör det bra i skolan. Hennes största prestation är att tillåta kärlek. Även om det är andra natur för de flesta familjer, är det en triumf för oss.

Upphovsrätt Tina Traster