Ska du ompröva föräldrars utvandring i en pandemi?

Det första meddelandet jag fick från en läsare var ångest: ”Jag har varit främmande från min mamma och far i sex år, och jag har alltid känt att det var rätt beslut. Men de är gamla och nu på skada. Plötsligt tänker jag att jag är självisk och kanske narcissistisk för att inte kontakta dem och hjälpa dem. Vad tycker du om filialskyldighet? ”

Vad sägs om ansvarsskyldighet?

Ah ja, filial skyldighet: orden som startade så många gester och ord, för att inte tala om smärta och kulturell skam när det gäller främling. Ett bud säger att vi ska hedra vår mor och far, men vad betyder det exakt? Det kan vara väldigt förvirrande eftersom de för många älskade döttrar, när de granskar sina barndomsupplevelser, kommer att upptäcka att deras materiella behov (mat, skydd, utbildning och kläder, alla krävs enligt lag) var omhändertagna men verkliga att ta hand om och uppfylla de emotionella skyldigheterna i föräldraskapet var det inte.

Bestäms omfattningen av den sociala skyldigheten av materiella behov eller om dina känslomässiga uppfylls? Vad händer om du var aktivt nedsatt, upplyst, marginaliserad och ignorerad under barndomen och du har spenderat flera år på att hitta emotionell balans? Ändrar en pandemi det? Det är frågan som vissa, men inte alla, av mina läsare står inför.

Det finns inget rätt svar på hur du ska hantera din familj, varken i en kris eller utan en. det finns bara ditt svar. Kom också ihåg att jag inte stöder vuxna barn-föräldrars främling, men tror att det i vissa fall måste övervägas för att dottern ska ha utrymme för att börja läka. Trots det kulturella intrånget är det alltid ett övervägande beslut, ofta årtionden på väg. (För en fullständig diskussion, se min bok, Dotter Detox: Återhämta sig från en kärlekslös mamma och återfå ditt liv.)

När jag läste läsarens svar började jag inse att pandemin just har erbjudit en kris som de mest älskade döttrarna kommer att möta någon gång, om än en version om steroider och offentligt: ​​Vad ska jag göra om en giftig eller skadlig mamma blir sjuk eller svag? Jag skrev om det för några år sedan i ett stycke som heter "The Ailing Toxic Mother's Crisis: Caretake or Run?"

Att se att just denna kris är en som du antagligen skulle ha haft att konfrontera - även utan denna livsförändrande pandemi - kan ge en viss klarhet som behövs. Svaren på den sjuka men giftiga moderfrågan upprepar inte överraskande dem i en aldrig tidigare skådad pandemi. Jag är varken psykolog eller terapeut, men den verkliga frågan, begravd djupt i själen, är denna: ”Vad händer om jag har fel? Tänk om det är i det ögonblick hon inser att hon älskade mig hela tiden? ” Hoppet på en moderns epifani dör en långsam död. Jag har ställt mig själv inför den frågan.

Känner sig säker även i en tid av osäkerhet

Några av mina läsare var snabba med att säga att de inte skulle ändra status för deras relation, inte ens nu. Några hänvisade till hur svårt striden var att sätta gränser; andra sa helt enkelt att deras egna familjer kom först och att de inte kunde dra sig tillbaka till ett status quo som inkluderade alla typer av giftigt beteende som spridte sig från det vuxna barnet till hennes egna barn. Det var upplevelsen av Lila, som klippte ut sin mamma (och far) ur sitt liv när hon var 50, och vars bror inte längre talar till henne:

”Jag tänkte ringa min narcissistiska mamma nu, men sedan påminde min man mig hjälpsamt om hur hon behandlade mina två söner förra gången vi såg henne. Hur upprörd barnen var av att hon betade dem, och hur hon föraktade dem genom att jämföra dem med sina kusiner, min brors barn, som var vinnare. Hon har min bror att stödja henne. Jag måste försörja min egen familj. ”

En annan läsare, 53 år, skrev:

”Jag hade låg kontakt i ett år från och med 2018, vilket betyder att vår enda kommunikation var att skicka sms. Jag var i terapi och började se övergreppsmönstren och skickade artiklar om henne. Ingenting. Efter ett år av förnekelse tog jag ingen kontakt eftersom hon aldrig erkände någon smärta hon orsakade. Nu finns det pandemin och ett och ett halvt år har gått, och hon har lämnat mig två röstmeddelanden. Jag är det enda barnet och hon har ingen familj. Jag kommer inte att kontakta henne. Hon har kontaktat mina släktingar på min avlidne fars sida. Jag känner mig hemsk sedan jag blev uppvuxen för att berätta om henne helt, men min förnuft är min prioritet. Dessa relationer finns på grund av förlåtelse av dåligt beteende. Jag förlåter inte henne. Jag har synd på henne, men jag tycker inte synd om henne för hon visste vad hon gjorde. Jag har lidit. ”

På och utanför staketet - och oroa dig för det

Det är inte förvånande att en äldre förälders eventuella sjukdom var i döttrarnas hjärnor; nästan varje kommentar transporterades med kulturell skuld, fruktansvärd skuld och den fortsatta rädslan för att de på något sätt hade "fel" för att inte engagera sig mer. En dotter satte sig i frontlinjen, ringde sin mamma för första gången på sex år och skulle träffa sina föräldrar på ett avstånd av sex meter. Hon fick till och med sin mamma en födelsedagspresent. Men tyvärr återgick gamla mönster: ”När det var klart började den gamla utestängningen och otäckheten igen. Pandemier, verkar det, påverkar inte alla på samma sätt. Lärdom."

Andra kämpade helt enkelt med skuld och skyldighet och vägde alternativen och försökte komma ut på andra sidan. Det var sant för Sarah, 46 år:

”Jag har inte haft någon kontakt i sju månader från en mamma med många dolda narcissistiska egenskaper, och sedan COVID-19 har jag kämpat med starka uppmaningar att återansluta mitt i den allmänna processen - långsamheten - i min återhämtning. Pandemin har visat sig vara en stor utmaning, men jag har mött och motstått uppmaningen att kontakta henne med vetskapen om att det inte skulle vara fruktbart eller förändra dynamiken. Det skulle vara skadligt och skadligt för mig. Jag har att göra med skulden genom att erkänna att det inte är mitt ansvar att kontakta henne. Hon har inte kontaktat mig med äkthet eller kärlek utan istället med enstaka känslomässigt manipulerande meddelanden via posten. Jag har varit tvungen att ta itu med oro för att hon kan få viruset och dö, och jag har haft påtryckningar från storfamiljen. Jag har reflekterat att livet aldrig är säkert, och detta virus tvingar inte på mig ansvaret att försöka reparera ett ensidigt känslomässigt kränkande förhållande. ”

Räcker ut: Berättelser om olivgrenar och knölar

En dotter, som hade varit främmande i tio år, blev förvånad över sin mors beslut att kommunicera och sedan erbjuda ekonomiskt stöd under en flytt till en annan statlig mittpandemi; Fran, 46 år, hade aldrig kunnat hindra sina syskon från att vidarebefordra nyheter om henne till sin mor, men just nu hade det en annan effekt. Hennes beslut att främja sig hade lett till att hon gick in i terapi efter ett uppbrott: ”Min terapeut kunde hjälpa mig att komma till rätta med rötterna till min ilska och förtvivlan, och jag insåg att jag inte längre ville ha ett förhållande med henne. Det var helt enkelt för giftigt. ” Men som hon påpekar, "Jag misstänker att denna pandemi har skapat många okända, och jag tror att detta kan påverka vårt beteende på sätt som vi för närvarande inte förstår."

Hon är fast besluten att "ta det hela en dag i taget." Men hennes syn är realistisk:

”Jag är inte säker på vad jag kan förutse. Tio år är lång tid, och jag har förändrats mycket. Jag har varit i terapi hela tiden. Så vitt jag vet har hon inte fått någon terapi. Men bara tiden kommer att avslöja sanningen. Jag har inga förväntningar på henne, och jag lovade mig själv att jag inte kommer att tolerera något missbruk eller respektlöshet. Jag räknar med att behöva placera och upprepa gränser efter behov. ”

Men inte alla dotter har haft Frans erfarenhet. En dotter sträckte sig bara för att höra att hennes mor inte ville höra från henne. En annan ringde och insåg efteråt att hennes mamma inte ens hade frågat hur hennes barn hade det. En annan beskrev gråt efter att hennes mamma vägrade ta sitt telefonsamtal och sa: "Jag kunde inte tro att jag återigen hoppades att hon på något sätt, magiskt sett, skulle bry sig om mig."

Lyssna på din egen röst

Det är viktigt att upprepa att det inte finns något rätt svar; det finns bara ditt svar. Som en läsare påpekade: ”Jag skickar mina mammakort och foton av mina barnbarn men inga samtal och ber henne att kontakta mina barn om hon behöver något. Jag är på en bra plats känslomässigt och fysiskt och kan inte riskera min hälsa för att engagera henne. Om hon behöver något kan vi stödja henne genom social distansering. ”

Om du behöver hjälp med att hantera, vänligen sök professionell rådgivning. Det här är svår terräng att navigera.

Tack till mina läsare på Facebook som delade sina berättelser.

Copyright © 2020 av Peg Streep

Facebook-bild: GaudiLab / Shutterstock