Ska du förvänta dig mer av ditt förhållande, eller mindre?

Vi har alla förväntningar på våra romantiska relationer. Men borde vi vara det höja eller sänkning dessa förväntningar? Är det bättre att ställa våra krav höga, så vi blir motiverade att arbeta för att skapa bästa möjliga relation? Eller är det bättre att hålla våra förväntningar i schack, så att vi inte blir besvikna när en relation visar sig vara mindre än perfekt?

En användbar ram för att tänka på den här frågan föreslogs av Eli Finkel och kollegor: "Suffocation Model." ¹ De hävdar att modernt äktenskap har blivit mer krävande eftersom vi förväntar oss att det uppfyller högre och högre psykologiska behov och vi börjar "kvävas" medan vi eftersträvar dessa "höghöjdsbehov". Tidigare baserades äktenskapet på praktiska överväganden som att höja familjen och möta vårt behov av att bli älskad. Men under de senaste decennierna har människor börjat förvänta sig mer av äktenskapet - i synnerhet förväntar sig många av oss nu att våra relationer också kommer att uppfylla våra uppskattningsbehov (självkänsla och självuttryck) och vår självrealiseringsbehov , som att ge möjligheter till personlig tillväxt och hjälpa oss att vara vårt bästa.

Enligt James McNulty kan kvävningsmodellen användas för att förstå förhållandestandarder eftersom det betonar vikten av inte bara våra förväntningar utan hur de passar in i ett större sammanhang. ² Vissa par, även om de är mycket motiverade för att förbättra sin relation, kanske fortfarande inte kan göra det. Utanför stressorer kan personlighetsproblem och dåliga mänskliga färdigheter göra det svårt för ett förhållande att trivas. Så höga förväntningar kan motivera människor att arbeta hårdare på sina relationer - men huruvida den motivationen översätts till faktiska förbättringar beror på parets förmåga att få dessa förändringar att hända. Och eftersom människor förväntar sig mer och mer av sina relationer, kan färre par ha de nödvändiga färdigheterna.

För att testa denna hypotes studerade McNulty 135 nygifta par som hade varit gifta i sex månader eller mindre. ² Paren filmades medan de hade två diskussioner om ett problemområde i deras äktenskap, och de slutförde två mått på förhållandestandarder. Dessutom slutförde varje make åtgärder för förhållandeproblem och äktenskaplig kvalitet var sjätte till åtta månader under cirka fyra år.

Makarnas förhållandestandarder mättes på två sätt: För det första bedömde de hur viktigt det var för dem att deras förhållande uppfyllde egenskaper som skulle betraktas som ”hög höjd” - de specifika kvaliteter som bedömdes inkluderade ärlighet, engagemang, omtanke, stöd, respekt, spänning, utmaning, kul, självständighet och passion. De bedömde också hur viktigt 17 olika relationsområden var för dem, inklusive kommunikation, hantering av ekonomi, kön och oberoende.

Ett centralt mål för forskningen var att avgöra om parens förmåga att förbättra sin relation skulle avgöra om höga förväntningar var en relations räddare eller dess ånger. Dessa relationsfärdigheter mättes på två sätt: En involverade kodning av de inspelade laboratoriediskussionerna om konflikter. Kodare såg paren efter tecken på indirekt negativt beteende, en typ av konfliktbeteende som i stor utsträckning har visat sig vara problematisk. Dessa beteenden inkluderar indirekt skylla eller kommandon som innebär antaganden om din partners mentala tillstånd (t.ex. "Jag vet hur du verkligen känner för detta"); fientliga frågor (t.ex. "Vad sa jag om detta?"); undvika ansvar (t.ex. ”Jag kan inte hjälpa det, det är precis som jag är); och sarkasm.

Färdigheter bedömdes också genom att bestämma hur allvarliga ett par hade problem i början av deras äktenskap. Par ombads att bedöma i vilken utsträckning 17 olika potentiella problemområden redan var ett problem i deras förhållande (t.ex. pengar, svärföräldrar, kön, droger / alkohol). Även om förhållandeproblem kan vara ett resultat av höga standarder, ansågs de vara en indikator på hur bra ett par kunde handla med problem i början av deras äktenskap och därmed som en återspegling av relationsförmågan.

Är höga förväntningar bra för vissa par och inte andra?

Resultaten visade att för par som hade dåliga relationsförmågor - som var indirekt fientligt beteende under konfliktdiskussionerna, eller som hade mer allvarliga problem till att börja med - var höga förväntningar associerade med fattigare äktenskaplig kvalitet. För dessa par var höga förväntningar svåra att uppfylla, och de hamnade troligen besvikna och frustrerade.

Par med bättre relationsförmåga visade motsatt mönster: Höga förväntningar förknippades med bättre äktenskaplig kvalitet. Så för par som ha förmågan att förbättra sin relation, höga förväntningar kan vara en motivator för att tillämpa sina färdigheter och verkligen förbättra kvaliteten på deras relationer.

Vad betyder detta för par som vill bli lyckligare?

Det föreslår två möjliga vägar: Par kan arbeta på sina färdigheter, så att de är upp till uppgiften att uppfylla sina förväntningar - och detta är ofta den taktik som rekommenderas av experter på relationsråd och parterapeuter.

Men den här nya forskningen tyder på att par också vill överväga sänka sina standarder . Det kan låta som att "ge upp" relationen. Men det behöver inte betyda det.

Föreställ dig samma råd som tillämpas för att vara mer nöjd med din kropp: Du kan börja följa strikt dietrekommendationer för viktminskning och perfekta de övningar som troligen kommer att tona dina problemområden. Att utveckla dessa färdigheter skulle få din kropp mer i linje med dina standarder och förmodligen öka din kroppsnöjdhet. Men du kan också sänka dina standarder och säga, "Det är verkligen inte så viktigt för mig att jag har sexpack abs." Och den attitydförändringen skulle också i slutändan göra dig mer nöjd med din kropp.

Detta betyder inte att du inte borde förvänta dig något ur ditt förhållande; snarare kanske du vill överväga att ändra dina standarder så att du inte förväntar dig att din partner uppfyller alla dina behov och helt uppfyller dig.

Så fråga dig själv: "kväver du" när du försöker uppfylla skyhöga förväntningar i ditt förhållande?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. är docent i psykologi vid Albright College som studerar relationer och cybersykologi. Följ henne på Twitter för uppdateringar om socialpsykologi, relationer och beteende på nätet, och läs mer av hennes artiklar om Close Encounters.

Referenser

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Äktenskapets kvävning: Klättra upp på Mount Maslow utan tillräckligt med syre. Psykologisk undersökning, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Borde makar kräva mindre av äktenskapet? Ett kontextuellt perspektiv på konsekvenserna av interpersonella standarder. Bulletin för personlighet och socialpsykologi, 42, 444-457.}