Lyssna på din familj utan råd eller kritik

”Jag ber dig att inte ge några råd till någon familjemedlem för nästa månad och förhoppningsvis på obestämd tid; särskilt dina barn. ”

Detta är grunden för att skapa funktionell familjedynamik, särskilt med dem som har att göra med en medlem som lider av kronisk smärta.

Kronisk smärta tar familjer väldigt mycket. Människor med smärta har ofta glömt hur det är att ha kul. De tenderar att bli socialt isolerade och tillbakadragna, även inom sitt eget hem. Mycket av konversationen handlar om smärta och medicinsk vård. Det blir tråkigt och frustrerande eftersom det finns lite som kan göras för att lösa problemet. Dessutom är det vanligt att patienter slår ut med att familjen är det närmaste målet. En term som används för att beskriva den ilska som är förknippad med att fångas av smärta är ”raseri”. (1)

Fångad

Men nu är också hela familjen fångad. Scenarierna syns snabbt under de första besöken. Så jag ställer dem en enkel fråga, "Gillar du din familj?" Svaret är alltid ”Naturligtvis!” Kärnan i problemet är att ilska har blivit så normaliserad inom hushållet att de inte kan se effekterna av sin smärta på dem omkring dem. Kärnan i mänskliga relationer är att vara medveten om andras behov ur deras perspektiv. Kärnan i missbruk är att vara omedveten. Ilska utplånar medvetenheten.

Sedan frågar jag, ”Om din familj är så viktig för dig, varför skulle du tillåta dig att bli så upprörd över dem? Skulle du skrika till en främling så som du pratar med din familj? ” Självklart inte. "Varför skulle du då behandla din familj, som du bryr dig mycket om, bättre än någon du inte har någon koppling till?"

Läxa

Efter ett kort samtal tilldelar jag lite läxor. Jag vill att de ska fråga varje familjemedlem individuellt hur det är för honom eller henne när de utsätts för sin ilska. Sedan ber jag dem att överväga, "Hur tror du att du ser ut när du är arg?" Varför vill du att de ska se dig i det tillståndet? ” Ilska är inte attraktiv och du är inget undantag.

Hur vill du att din familj ska känna när de hör dina fotspår närma sig ytterdörren? Är de glada eller fruktar de det? Är de i väntan tills de ser vilket humör du är på? Vad vill du att de ska känna? Gillar du att leka med din familj? Hur ofta gör du det? Kan du verkligen spela om du inte är på gott humör? Är din familj en oas av säkerhet och glädje?

Vem är vuxen?

Jag blev förvånad för några år sedan när jag pratade med en stor muskulös patient. Det var lite skrämmande att bara vara i rummet med honom. Han var en affärsman på hög nivå som hade lidit av kronisk nacksmärta i flera år. Jag frågade honom om han någonsin blev upprörd? Inledningsvis sa han att han inte gjorde det och medgav sedan att han gjorde det ibland. Det visade sig vara en daglig händelse och hände flera gånger om dagen. Jag frågade honom: "Vem är målet för din ilska?" Han svarade: "Min dotter." Jag frågade honom hur gammal hon var, och han sa: "Tio."

Jag blev skrämd eftersom ilskans fokus tenderar att vara partnern. Jag frågade honom, "Vem är den vuxna i detta scenario och hur tror du att hon kan känna att hon är i fokus för din ilska?" Han hade inte tänkt på den vinkeln - men han kunde inte släppa hur mycket hon upprörde honom.

Medvetenhet

Den andra delen av läxan är att jag vill att han eller hon ska öva på medvetenheten när de går ut från min kontorsdörr. Uppdraget är att de inte ska ge några råd till sin partner eller barn förrän nästa besök. Ingen, såvida inte särskilt frågad.

Jag ber dem också överväga några av följande. ”Hur ofta ger du råd utan uppmaning? Inser du att du faktiskt säger till dem att de inte är tillräckligt bra som de är? Är du helt kritisk? Tycker du om eller uppskattar att bli kritiserad? Hur skulle du reagera? Hur förväntar du dig att de reagerar? ”

Utlösare

Det verkar som om familjen är en av de största faktorerna för att föröka smärta och ångest. En av de mest perversa delarna av det mänskliga tillståndet är att arten som överlevde gjorde det för att de lärde sig att samarbeta med andra människor.

Behovet av mänsklig anslutning är djupt och ju djupare desto bättre - förutom att de triggers som ger dig iväg är starkare. Så den potentiellt säkraste platsen i ditt hem är ofta den farligaste.

Du känner dig inte säker för att din kropp har förrått dig och du blir ständigt attackerad av smärta. Sedan spelar det ut i ditt hem och ingen känner sig trygg.

Är det vad du tänkte på när du träffade din partner och var glada över att bygga en framtid tillsammans? Vad hände? Vad kan du göra? Du har val och det första steget är att bli medveten om problemets djup.

Läkning börjar hemma

Även om du tror att din familjemiljö inte är ett problem, skulle jag utmana dig att fortfarande ställa din familj ovanstående frågor. Dessa frågor är universella, och du kommer att bli förvånad och nykter över svaren. Den goda nyheten är att familjemiljön snabbt kan förbättras genom att bli mer medveten. Vi var glada över förändringarnas hastighet och djup. Hela familjen känner hopp.

Det här är en uppsats som en av mina patienter skickade till mig på mors dag.

Här är ett par böcker som jag ofta har rekommenderat om föräldraskap och att förbättra din relation med din partner. De har båda haft en betydande och ödmjuk inverkan på min interaktion med min familj. När jag ser tillbaka på min erfarenhet av smärta är det otroligt frustrerande att se hur min oändliga strävan att hitta ett botemedel mot min smärta stör mina relationer både i och utanför hemmet.

”Det mest grundläggande och kraftfulla sättet att ansluta till en annan person är att lyssna. Bara lyssna. Det kanske viktigaste vi någonsin ger varandra är vår uppmärksamhet ... En kärleksfull tystnad har ofta mycket mer kraft att läka och ansluta än de mest välmenande orden. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Föräldrarnas effektivitetsträning. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Må bra tillsammans. Broadway Books, NY, NY, 2008.