Lära sig att älska och bli älskad

Att älska och att bli älskad är inte ”givens”. Världen skulle vara ett mycket bättre ställe om varje barn som fördes in i det var efterlyst och älskat - om inte före födseln sedan strax efter, när dess närvaro rungar. Så är tyvärr inte fallet. Skräckhistorier, som de som beskrivs i studierna om negativa barndomsupplevelser, finns i överflöd och beskriver utmaningar som älskade barn står inför. Ett oundvikligt resultat är att de sedan behöver lära sig att ge och ta emot kärlek. Eftersom kärlek inte var något de alltid visste vet de inte automatiskt hur man gör det bra, speciellt när det gäller att älska sig själva och känna sig värda att älskas av en annan.

Lyckligtvis verkar en förmåga att känna kärlek vara lika hård som vår förmåga att gå, tala, läsa eller leka. Vissa interna förhållanden, såsom ett ljudmotorsystem, frånvaro från smärta, tillgång till relativ komfort och grundläggande säkerhet mot skador gör att barnet kan njuta av beröringens nöjen, ömsesidighet i blick och skratt, att kunna vara beroende av någon som bryr sig för behov som ännu inte kan tillgodoses oberoende. En ”säker anknytning”, hörnstenen i ett kärleksfullt förhållande, utvecklas av förtroende för att någon kommer att ge det som behövs. När försummelse, övergrepp eller elakhet ersätter grundläggande komfort, utvecklar barnet en annan förståelse för och uppsättning förväntningar på relationer.

Mänskliga impulser för att hjälpa och tillhandahålla vård kan inte antas. Den enkla vänligheten hos någon som erbjuder tröst eller uppmärksamhet kan (missförstås) förstås som kärlek; kanske ger ren konsistens av tillgänglighet en säker känsla som blir märkt "kärlek". I dessa fall definieras kärlek av ett förhållande som erbjuder vård istället för grymhet, vänskap istället för oförutsägbarhet eller tillgivenhet istället för berövande. Kärlek definieras av upplevelser som släpper ut kemikalier - oxytocin (gosen / vårdhormonet), dopamin (nöjeskemikalien), vasopressin (för attraktion) eller, efter puberteten, lustens östrogen och testosteron. Glädjen att känna sig accepterad och värderad är ännu inte upplevd.

Ändå kan kärlek läras in, särskilt när vi når tonåren, får kapacitet för förgrund och medveten avsikt och kan lära oss att älska oss själva. Med en mognande hjärna som tillåter reflektion och utökade livserfarenheter som ger plats för en bredare social krets, kan människor observera sig själva med nyfikenhet, uppmärksamhet, medkänsla och vänlighet.

• Nyfikenhet, en vilja att utforska och acceptera hela spektrumet av reaktioner och känslor, ger förmågan att vara tacksam för allt som våra känslor och kroppsliga förnimmelser kan lära om den mänskliga upplevelsen. Det kan leda till att man tittar under ytan på utseendet, att upptäcka substans under en introvers tystnad eller tomhet under glitter. Att prova en ny roll, utveckla en ny skicklighet, undersöka ett eventuellt framtida jag kan ge ärlighet och inre riktning och med sig självrespekten som ligger i kärnan av att älska sig själv.
• Uppmärksamhet är den andra spetsen av självkärlek. Uppmärksamhet innebär att undersöka vad som ger glädje eller lindrar smärta och att investera i att försörja båda. Det är en form av självkärlek som lätt förstärks av mindfulness, reflektion, stillhet. När vi tar oss tid att lyssna på kroppen och hedra ett behov av mat, dryck, rörelse, en ökning eller minskning av stimulering lär vi oss att identifiera våra egna behov, att diskriminera mellan behov och önskemål och att upptäcka sätt att ta hand om oss själva . Yoga sträckor kan vara metaforer för att sträcka sig på andra sätt; balansställningar kan återspegla den inre jämvikten; regelbunden konstutövning kan bygga självdisciplin. Våra subtilare behov kommer i fokus när vi saktar ner och uppmärksammar.
• Medkänsla kan vara den magiska nyckeln till självkärlek. Den empati vi känner när vi ser på oss själva med medkännande kärlek gör att vi kan känna igen våra brister och acceptera våra mänskliga önskningar, impulser och särskilt våra begränsade reserver. Vi kan sluta ställa irrationella krav på oss själva för att tro att vi är älskvärda. Att söka vara "tillräckligt bra" för att vara värdig kärlek uppmanar oss bara att klättra upp på löpbandet för perfektionism. Otaliga innovativa psykologer har visat oss att ”perfekt” inte finns i vår mänskliga erfarenhet. Till exempel demonstrerade Roy Baumeister vid sina berömda chokladchipsexperiment att viljestyrka använder vår emotionella energi. Han visade att självkontroll inte är oändlig, och vi blir utarmade efter att ha utmattat utökad självdisciplin. I ett annat exempel undersökte Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser och deras olika kollegor i separata serier av studier de fysiska hälsokostnaderna för emotionell smärta och negativ kommunikation i nära relationer. Genom att göra detta har dessa forskare och andra dokumenterat ett immunsystem som har visdom bortom illusionen av fysisk osårbarhet. Som fransmännen säger, "den perfekta är det godas fiende" - perfektion existerar bara inte och tron ​​att det kan uppnås kommer att leda till misslyckande.
• Vänlighet är sätt att demonstrera och bygga självkärlek. Genom milda tankar, respektfulla vanor och vårdande beteenden visar vi båda kärlek till oss själva och tvingas erkänna dess konsekvenser. Värdighet, glädje och självrespekt dokumenterar att kärlek är en värdefull aktivitet.

Nyfikenhet, uppmärksamhet, medkänsla och vänlighet, praktiserade som sätt att hedra oss själva, gör att vi kan utveckla en kärleksfull relation med oss ​​själva. Och när vi väl har lärt oss att älska oss själva, att behandla oss själva med omsorg, konsekvens och tillgivenhet, kan vi rikta våra kärleksfulla hjärtan utåt.

Vilka andra typer av kärlek väntar oss?

• Vi kan älska barn. Deras mjuka hud, söta lukt, överdimensionerade huvuden och lyhördhet när deras behov tillgodoses inbjuder oss att älska dem. Ju fler två varelser känner varandra, desto större kan kärlekens band växa. När vår kapacitet ökar kan vi nå ut till kärleken bredare och djupare.
• Vi älskar familjen. Ibland. Vissa familjemedlemmar mer än andra. Och familj av val såväl som familj genom blod eller juridiska band. Vi kan lära oss att älska dem som vi delar vår vardag med på grund av vår rena exponering för varandras grundläggande existens.
• Vi älskar dem vi bryr oss om. Det finns något med att fysiskt ta hand om en annan människa som är beroende av oss för den vården som når djupt in i vår förmåga att ge, att göra skillnad. Det gör att vi kan älska dem såväl som att älska hur vi känner att vi kan göra skillnad. Vårdgivare rapporterar ofta om glädje från sina kontakter.
• Vi älskar kamrater. Vänskapens band är en speciell form av kärlek, en där vi växer och delar när våra liv utvecklas. När vi navigerar i våra ömsesidiga påfrestningar och triumfer, delar med oss ​​av aktiviteter och prövningar, kommer vi att uppskatta varandras styrkor och växa från dem. ”Expansionsteorin om kärlek” som utvecklats av Arthur och Elaine Aron kan gälla såväl vänskap som romantiska kärleksrelationer.
• Vi älskar våra husdjur. Förhållandet mellan ett husdjur och dess ägare kan också vara symbiotiskt, speciellt när husdjuret visar vilken typ av fäste som lätt kommer till vissa däggdjur. Efter att jag blev änka gav mitt förhållande till min bichon mig något för att fylla på alla tomma utrymmen som hade fyllts med kärlek. I sitt Canine Cognition Laboratory har Yale-professor Laurie Santos visat de unika band som hundar kan ha med sina herrar och älskarinnor; Canine Cognition Laboratory at Duke har spårat källorna till dessa bindningar ner till deras kemiska rötter.
• Vi älskar våra passioner. Mihalyi Csikszentmihaly publicerade sin första bok om "flöde", ett fullständigt engagemang i en aktivitet där passion blir sin egen motivator, 1975. En flod av validerande forskning följde. Vårt engagemang för en aktivitet som vi älskar ger otaliga fördelar som stämmer överens med andra slags kärlek.
• Vi älskar platser. Vi kan enkelt fästa vid en plats med särskild mening för oss. Oavsett på grund av vår historia på den platsen eller vårt estetiska svar på det. Området för miljöpsykologi utforskar denna kärlek. Vissa forskare har till och med hävdat att vi präglar geografin där vi är födda och alltid lockas av ett liknande landskap. På ett mer begränsat sätt kan människor skapa ett hem som de älskar och se till att det hjälper dem att få tillgång till näring för kropp och själ.
• 

  Om ditt liv inte började på en anteckning laddad med kärlek och uppmärksamhet, förtvivla inte. Kärlek kan läras, och du kan ha glädjen att inte bara känna den, ge den och dela den, utan också att lära den. Vilken större välsignelse kan det finnas?

  Upphovsrätt 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Handbok för kompetens och motivation. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Utöver tristess och ångest: Upplev flödet i arbete och lek, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2