Hur du gör förändringar i din personlighet

Personlighet består av de långvariga sätten vi tänker, beter sig och visar våra känslor. Många skriver eller frågar mig, ”hur gör jag förändringar i vem jag är? Är det till och med möjligt? ” Ja det är möjligt.

Ingen av oss kontrollerar hur föräldrar uppfostrar oss som formar våra personligheter. Men vi kan ångra några av de sätt som de formade eller känslomässigt konditionerade oss som barn som inte tjänar oss som vuxna. Det är viktigt att vi gör sådana förändringar så att vi kan bli den bästa personen vi kan vara. Jag ger fem steg som kan vara till hjälp i den här processen.

Invändig studie av dig själv –– Bör observera

Till att börja med måste du titta inåt på vem du är . Börja med att upptäcka hur man själv observerar . Varje dag titta på varje person du interagerar med. Granska hur de agerar, tänker och visar känslor. Viktigast, observera dina reaktioner på varje person. Ställ dig själv dessa frågor: Hur mår du? Vad tror du? Hur beter du dig med var och en? Du kanske vill ta tag i en anteckningsbok och spela in dina observationer när du gör detta arbete.

Fråga frågor

Ställ frågor till var och en genom varje persons engagemang med dig. Varför grät du, skrattade, blev arg? Varför trodde du det? Varför agerade du på det sättet? Att ställa frågor förhindrar att man antar vad den andra tycker och känner. Sådana antaganden orsakar relationerstridigheter.

Automatiska roller

Reagerar du på personer på autopilot på ett knepigt sätt? Homer B. Martin, MD och jag skriver om automatiska känslomässiga reaktioner och roller som äger rum i relationer i vår bok, Bor på automatisk . Vi fann att automatiska reaktioner är orsaken till de flesta relationskonflikter. Det hjälper om du kan identifiera de människor du reagerar på automatiskt.

Gör en lista över vad du tycker om dig själv. Identifiera om du hamnar i ett mönstrat sätt att umgås med andra genom att titta på dina interaktioner med nära vänner och familj. Kan du också identifiera deras automatiska, stereotypa roller när det gäller att relatera till dig?

Spela in alla detaljer som: Vem sa vad? Vad hände? Hur kände du? Vilka känslor visade den andra personen? Fråga dig själv vem som ringer skotten –– du eller den andra personen? Vem går med vem för att undvika oenigheter? Vem hjälper vem? Är endera avvisande av den andra? Manipulerar eller kräver någon av er?

Utvärdera omständigheter

I de flesta relationer förbiser vi nuvarande omständigheter och reagerar på samma sätt som vi alltid har, oavsett vad som händer. Vägen runt detta är att bedöma vad som är rimligt just nu . Fråga dig själv: Vad är den mest rimliga åtgärden att vidta? Sätt att tänka på det här? Sätt att visa mina känslor? Allt måste utvärderas inom dessa tre områden: just nu, i den här situationen och vilka fördelar det har för mig och den andra personen.

Använd tänkande färdigheter

Handlingen som åsidosätter känslomässigt konditionerade svar på andra är tänkande . Att tro att du måste sakta ner dina reaktioner, som om du sätter dem i slow motion. När du saktar ner dina interaktioner tillräckligt kan du tänka på vad du ska göra. När du känner ett automatiskt svar som kommer med en annan person, försök att säga, "Låt mig tänka på detta och berätta om mina tankar senare."

Prova ett onaturligt beteende

För att undvika att göra vad du automatiskt alltid har gjort i dina relationer kan du prova ett nytt tillvägagångssätt. Det handlar om att göra något onaturligt för dig. Om du är van vid att kräva, manipulera eller skapa för att få vad du vill, försök bara ställa med en rak fråga utan känslomässig överläggning.

Om du är van vid att ge efter och lugna andra i vissa relationer, försök att tala. Du kan säga ”Tack för dina tankar. Låt mig nu säga dig min. ”

Standard för rimlighet

Att titta inåt på dig själv är inte lätt. Du har varit van att reagera på andra på ett programmerat sätt som du lärde dig som barn. Ångra detta tar tid och dedikerad mental ansträngning. Du kommer att störa de gamla automatiska, stereotypa svaren på andra och ersätta dem med specifika svar baserat på detaljerna för tillfället. Vid denna tidpunkt och i den här situationen vad behöver jag och den andra personen? Det här är den nya frågan du kommer att ställa vid varje möte med en annan person.

Du hjälper dig själv att anta en rimlighetens standard snarare än ett automatiskt känslomässigt svar som leder till konflikt och olycka. Genom att göra denna process lär du dig att närma dig människor - inklusive dig själv - som de är i verkligheten vid ett visst ögonblick. Du låter inte andra vara obetänksam eller orimlig mot dig och du kommer inte att låta dig vara så med andra. Du kommer inte längre att påverkas av emotionell övertalning. Du kommer att undvika de tanklösa reflexbeteenden som lärt dig i barndomen. Du kommer att bli lyckligare och du kommer att förbättra dina relationer.