Fem klagomål som föräldrar och odlade barn har om varandra

Innehåll

• Nyckelord

Nyckelord

• Både föräldrar och deras vuxna barn har samma problem med den andra generationen
• Felaktiga gränser gör att intrång händer
• Ömsesidighet är den önskade dynamiken men svår att uppnå när kraftbalans fortfarande är aktiv.

Det finns fem klagomål som jag hör oftast, som coach, intervjuare och förälder som kommer ihåg att göra samma klagomål mot sina egna föräldrar. Jag hörde dem från en 47-årig kvinna, en mamma själv, som åtalade dem mot sina egna fortfarande upprörande 70-åriga föräldrar. Jag hör dem från 20- och 30-åriga frustrerade av ofta föräldrars intrång i deras självkänsla, deras beslutsfattande och deras gränser. Och nästan lika ofta hör jag deras föräldrar klaga på samma saker.

Kärnan är bristen på ömsesidighet på båda sidor av generationsklyftan, vilket är svårt när varken föräldrar eller vuxna barn har möjlighet att övervinna det tidigare obalansen eller beroendet. Och utan ömsesidighet är det ömsesidiga beroendet som är den slutliga utvecklingen av förhållandet mellan generationerna svårt att uppnå.

1. De ger mig råd jag inte vill ha.

Tror du att det bara är vuxna barn som klagar på det här? Deras föräldrar, särskilt de gyllene åldrarna, tycker inte om det bättre när det gäller att få veta en annan (bättre, billigare, snabbare, smartare ) sätt att göra något de har gjort bra på i flera år. Be någon mamma som delar ett kök med sin vuxna dotter eller son som säger till en far att ignorera Google maps och följa hans anvisningar istället. Men även om de vuxna barnen har vårt bästa i hjärtat, precis som vi har deras, gillar ingen oönskade råd. Detta är särskilt problematiskt när antingen föräldrar eller vuxna barn har anledning att oroa sig för den andra generationens hälsa, säkerhet, fysiska eller mentala kompetens och är stenmurade på grund av # 2.

2. De tar upp ämnen som jag inte vill prata om.

Detta är ett vanligt problem i en familj med gränsproblem. Dessa ämnen är vanligtvis de privata fakta i det enskilda livet, och båda generationerna har rätt att hålla dem för sig själva. Vad vi delar med varandra och vad vi inte gör är vårt val, och även om vi kanske förklarar det behöver vi inte försvara det. Behandla det som alla gränsöverskridanden, försiktigt i början - "Jag vill hellre inte prata om det" - och om det kvarstår, böj med en uppenbar förändring av ämnet eller en icke-sequitur som "Tror du att regnet kommer att skada rabarbern? ” Min mamma brukade fixa oss med ett kallt öga och säga ”Ämnet är inte av allmänt intresse”, som arbetade med oss ​​under större delen av hennes liv.

3. De tror att de vet allt.

Faktum är att båda generationerna vet många saker den andra inte vet. Teknik är den mest uppenbara, tillsammans med andra saker som vi inte växte upp med och de gjorde. Det hjälper att lyssna snarare än att förklara. Att fråga snarare än att pontificera. Att vara tydlig om vad du inte vet om något de kan vara mer bekanta med. Att veta om din eller deras erfarenhet är relevant. Att komma överens om vad som är sant och vad som inte är. Att respektera, inte nedlåtande. Ofta finns det en "ämnesexpert" i varje familj, en läkare, advokat, byggare, revisor. Att erkänna sin expertis och be om input snarare än råd är ett användbart sätt att minimera detta klagomål.

4. De får mig alltid att känna skuld.

"De" får dig inte att känna någonting; allt kommer (eller mestadels) från dig. Det finns ingen förälder vid liv som inte känner att de sviker sina barn på något sätt - särskilt bland skilda par, skuld för att inte ha gett dem en perfekt barndom. De känner sig skyldiga för synder av underlåtenhet eller uppdrag, verkliga och imaginära, och om barnen har besvärat vuxna liv är de säkra på att det är deras fel. Barn känner sig skyldiga för att inte uppfylla sina föräldrars förväntningar, för att göra dem besvikna, för att hävda avstånd när de behöver det. Skuld kan vara giftigt, men även när det inte är det är det en negativ känsla. Det finns alla saker vi önskar att vi hade gjort annorlunda; ånger, som är skuld utan neuros, är en hälsosammare anpassning.

5. De trycker fortfarande på mina knappar .

Ingen vet var dessa knappar är bättre än våra barn eller våra föräldrar, och vår reaktivitet när något de säger eller gör utlöser dem indikerar att vi inte helt har avskalat vårt behov av godkännande eller inte känner oss helt bekväma med våra handlingar eller placera. ”När min mamma stirrar på mig när jag hjälper mig själv till efterrätten”; "När min son pratar om min extravagans"; "När de frågar mig varför jag fortfarande är singel" är bekanta knappar. De illustrerar en brist på gränsintelligens, vilket är förmågan att förstå när de har korsats och svara på lämpligt sätt, inte bara för tillfället utan i hela förhållandet.