Måste du älska dig själv innan någon annan kan?

Det finns en gemensam uppfattning om att, för att verkligen älska andra, måste du först älska dig själv. För att ha lyckliga och hälsosamma relationer med andra, särskilt i romantiska relationer, tänker man, måste individer först tro det de är älskvärda människor av värde själva. Faktum är att hela tankeskolorna i terapeutiska miljöer inom psykologin har fokuserats på just denna idé, såsom personcentrerad terapi och rationell-emotionell terapi.

Vad betyder det att älska dig själv på ett sätt som gynnar inte bara dig som individ utan också dina mänskliga relationer? Forskare har länge fokuserat på höga nivåer av självkänsla som det främsta sättet att människor mår bra med sig själva. Som diskuterats i tidigare inlägg här förutspår högt jämfört med låg självkänsla i allmänhet individer som söker närhet och samband i sina romantiska relationer, särskilt när de står inför hotfulla omständigheter (Murray, Holmes, & Collins, 2006).

Men självkänsla kan vara en blandad välsignelse när det gäller relationer. Specifikt, hög självkänsla, även om det är relaterat till vissa positiva förhållandebeteenden, är bara svagt kopplat till den övergripande relationens hälsa (Campbell & Baumeister, 2004). Människor kan faktiskt bete sig ganska destruktivt mot relationer när de känner att dessa partner har hotat deras självkänsla på något sätt (dvs. förolämpat dem).

Så hur annars skulle människor kunna känna positivt om sig själva det inte följa med riskerna med hög självkänsla? Nyligen har forskare börjat undersöka en något annan typ av självkärlek, kallad självmedkänsla , som en alternativ källa till positiva självkänslor som kan fördel romantiska och icke-romantiska relationer lika. Självmedkänsla innebär att du betraktar dig själv - inklusive dina brister - med vänlighet och acceptans och inte är alltför fokuserad eller identifierad med negativa känslor. Det handlar om att erkänna din koppling till de många andra i världen som sannolikt har varit där du nu befinner dig någon gång i deras liv (Neff, 2003). Självmedkänsla är i allmänhet positivt knuten till individuell psykologisk funktion. Det är förknippat med välbefinnande; självmedkännande människor rapporterar mer lycka, optimism, livstillfredsställelse och andra positiva känslomässiga resultat jämfört med dem som bedömer sig själva (t.ex. Neff, 2003).

Senaste arbetet antyder att självmedkänsla också kan vara mycket fördelaktigt för relationsresultat. Själva medkänslan som en konstruktion som lyfter fram individers kopplingar till andra människor bör innebära att det får positiva konsekvenser i nära relationer. Baserat på denna motivering undersökte Neff och Beretvas (2013) om det att vara självmedkännande var relaterat till positiva förhållandebeteenden i romantiska relationer, som att vara mer omtänksam och stödjande med partners. De rekryterade cirka 100 par för sin studie och undersökte hur individers rapporter om självmedkänsla förutspådde deras partners uppfattning om deras beteende i förhållandet. De fann att mer självmedkännande individer uppvisade mer positivt förhållande beteende - som att vara mer omtänksam och stödjande och mindre verbalt aggressiv eller kontrollerande - än de som var mindre självmedkännande. Utöver det, mer självmedkännande individer och deras partners rapporterade högre nivåer av övergripande välbefinnande.

Denna fördel verkar också omfatta relationer bortom romantiska relationer: Cirka 500 högskolestudenter skrev om en tid då deras behov kom i konflikt med dem de brydde sig om - deras mor, far, bästa vän eller romantiska partner. Eleverna rapporterade sedan om hur de löste konflikten, hur de kände för upplösningen och deras känslor som bedömde välbefinnandet i varje förhållande. I alla undersökta relationer var högre nivåer av självmedkänsla relaterade till större sannolikhet för kompromisser för att lösa konflikter; större känslor av äkthet och mindre känslomässig oro kring konfliktlösningen; och högre nivåer av relationellt välbefinnande (Yarnell & Neff, 2013).

Så det verkar som att älska dig själv är ett viktigt sätt att förbättra din förmåga att älska andra - men självkärleken som verkar räknas är inte bara hög självkänsla eller att må bra om själv ; det är din förmåga att vara medkännande mot dig själv som betyder något, brister och allt.

Campbell, W. K. och Baumeister, R. F. (2004). Är det att älska jaget nödvändigt för att älska en annan? En undersökning av identitet och intimitet. I M. B. Brewer & M. Hewstone (red.), Själv och social identitet (s. 78–98). Malden, MA: Blackwell Publishing.

Murray, S. L., Holmes, J. G. och Collins, N. L. (2006). Optimera försäkran: riskregleringssystemet i relationer. Psykologisk bulletin, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Självmedkänsla: En alternativ konceptualisering av en hälsosam attityd till sig själv. Själv och identitet, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) Rollen med självmedkänsla i romantiska relationer, själv och identitet, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Självmedkänsla, interpersonell konfliktlösning och välbefinnande. Själv och identitet, 12 (2), 146-159.