Att hantera svåra människor börjar hos oss

I en tidigare blogg erbjöd jag tips för att hantera de missnöjda karaktärerna som vi alla möter i kontor, skolor, familjer och sociala kretsar, i Håller andarna höga när andra drar ner oss.¹ De delade förslagen är inte exklusiva för någon säsong men visar sig vara användbara i våra dagliga interaktioner.

Nyckeln till att hantera människors uppstoppade vrede, hullingarna och zingrarna de släpper ut, liksom deras kritik och negativa icke-verbala meddelanden är vår egen reaktivitet. Inte dem utan vi. I grund och botten hur alla deras processer landar på eller förändrar oss, särskilt ... om vi låter dem.

Dagar eller veckor efter möten: Lät vi dem?

Lät vi svåra människor eller situationer komma över oss? Och hur kan vi förändra oss själva framåt?

Min tidigare blogg skissade skillnaden mellan innehåll och process och noterade att människor ofta skämtar om nya ämnen (innehåll) men att verklig förändring innebär att vi fixar hur vi pratar eller agerar (process).

Här är en praktisk checklista för att förbättra dina interaktioner så att "gott nytt år" verkligen gäller:

Förvänta dig inte att andra förändras. Arbeta med själv istället. När vi ställer låga eller inga förväntningar på andra har vi större chans att bli nöjda. Dessutom, ta reda på om du har att göra med en verkligt ingrodd personlighetsfråga. En människas beteende över tiden berättar för oss detta. Om eller när du upptäcker ett kluster av svåra karaktärsdrag fungerar sällan rutinlogik och förhandlingar som jag skrev i Stop Granting Free Passes to Difficult People.

Vad händer om denna lycka är halvberoende av dem i nästa skåp eller del av huset? Fortsätt läsa.

Modellera den förändring du vill se. Mahatma Ghandi sa, "Du måste vara den förändring du vill se i världen." Ja, om vi möter utmaningar kan vi mycket väl öka andra på vägen. Visst, om vi böjer oss lågt till dålig prestanda och pessimism, är utsikterna fortfarande mindre ljusa.

Träna på positivitet. Tänk på förhållandet mellan positiva och negativa känslor, oavsett om du är hemma, i skolan, på jobbet eller bland vänner.

Det tar lika mycket eller ännu mindre energi att lägga fram ett leende eller en omtänksam kommentar än att sucka, rynka pannan eller förmedla sarkasm. Fred Rogers förmedlade kanske det här bäst: ”Det finns tre sätt att slutföra framgång. Det första sättet är att vara snäll. Det andra sättet är att vara snäll. Det tredje sättet är att vara snäll. ”

Ta inte saker personligen. Titta på detta och andra kognitiva snedvridningar, såsom emotionellt resonemang, svartvitt tänkande, övergeneralisering, läsning av andras sinnen, förutsäga framtiden och göra saker katastrofer.

Behöver du hjälp med att arbeta med tankar och identifiera automatiska, irrationella övertygelser? Anlita hjälp genom ett anställdassistansprogram (EAP) och / eller flera sessioner med en psykiatrisk rådgivare som använder kognitiv beteendeterapi (CBT).

Var direkt. Undvik att bilda trianglar. Det närmaste avståndet mellan två punkter är en rak linje.

Har du något att säga till en annan person? Tänk på en linje. När den linjen vacklar liknar den två personer som inte klarar i båda ändarna.

Om vi ​​laddar till någon annan - bildar en triangel - är vår tillfälliga lättnad just det. Tillfälliga.

Var artig direkt och lära dig hur man mjukt startar en diskussion med den person som du verkligen behöver prata med.

Rensa upp känslomässiga röra. I de böcker som jag har skrivit tillsammans finns det fyra steg till ilska: uppbyggnad, gnista, implosion, explosion (eller båda) och saneringsstadiet. ²

Som jag förklarar för kunder, skulle vi lämna det där om vi läcker läsk på våra golv? Nej, eftersom det skulle fläcka, locka buggar, skapa en fallrisk, med andra ord, bli mer av en röra.

Men så ofta lämnar människor arga, klibbiga röra var de än förekommer utan att städa upp dem eller lösa dem. Det liknar stenmurning, som vi vet också kommer att ångra relationer över tid.

Kyla ner. Använd I-meddelanden. Undvik "du" uttalanden och "varför" frågor eftersom dessa sparkar i försvar.

Skär inte av dina nära och kära. Utan syn, ur sinnet, eller hur? Fel. Familjesystem lär oss att cutoff, en av åtta principer i Bowen-teorin, driver mer ångest än vad den fixar. ³

Känslomässig avstängning är den extrema formen av att distansera sig, men detta har långsiktiga konsekvenser för framtida intima relationer, även generationer, eftersom ångest har mindre förmåga att absorberas. Kronisk ångest multipliceras.

De som avbryter letar efter andra för att tillgodose sina anslutningsbehov. När dessa förhållanden blir spända, speciellt om människor inte arbetar för att förbättra sig själva, brister samma interpersonella problem.

Copyright @ 2020 av Loriann Oberlin. Alla rättigheter förbehållna.

Del ett till den här bloggen:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Andra liknande bloggar:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. och Oberlin, L. (2016). Att övervinna passiv aggression: Hur man kan stoppa dold ilska från att förstöra era relationer, karriär och lycka. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). The Eight Concepts of Bowen Theory. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.