Döttrar till kärlekslösa mammor: Sörja mamman du förtjänade

"Kommer jag att sluta känna att jag blev lurad av något väsentligt? Även vid 59 års ålder gör det mig arg och min mamma dog för över 10 år sedan." —Priscilla

Vägen som är återhämtning från en barndom utan mammas kärlek, stöd och anpassning är lång och komplicerad. En aspekt av läkning som sällan berörs är att sörja den mamma du behövde, sökte och - ja - förtjänade. Ordet förtjänade är nyckeln till att förstå varför detta förblir svårfångat för många kvinnor (och män): De ser helt enkelt inte sig själva som förtjänar, eftersom de har internaliserat vad deras mammor sa och gjorde som självkritik och felaktigt har dragit slutsatsen att de saknar , värdelös eller helt enkelt oälsklig.

Som en älskad dotter själv, som snart närmade mig mitt sjunde årtionde av livet, slog den roll som sorg spelar i läkning mig än en gång förra veckan, vilket markerade 16-årsdagen av min mors död. Eftersom jag ofta skriver om älskade barn, tror vissa felaktigt att jag hela tiden tänker på min egen mamma. Inget kunde vara längre från sanningen.

Efter år med att gå fram och tillbaka klippte jag min mamma rent ur mitt liv, 13 år innan hon dog. Mitt beslut, nästan 39 år, berodde på min upptäckt att jag bar en dotter, mitt första och enda barn. Jag kunde äntligen göra för mitt ofödda barn det jag inte hade kunnat göra för mig själv: Bli fri från min mors gift. I väntan på att bli mamma började jag sörja den mamma jag förtjänade, som inte hade något att göra med den faktiska kvinnan som hade fött mig.

När jag fick veta att min mamma misslyckades för 16 år sedan gick jag inte för att träffa henne, även om alla i mitt liv - inklusive min terapeut - tänkte att jag skulle gå för "stängning". Men jag var klok nog att inse att de inte hade gått min väg, och deras vision om stängning baserades på romaner och Hollywood-filmer där a-ha! stunder blomstrar och mammor älskar alltid. I det verkliga livet skulle jag ställa den fråga som jag alltid ville ha svar på - "Varför älskade du mig inte?" - och hon vägrade svara som alltid, men den här gången skulle hennes tystnad sträcka sig ut i evigheten. Jag deltar inte heller i hennes begravning. Men jag sörjde inte för henne utan för mig och mina ouppfyllda behov. Och mamman jag förtjänade.

Varför är det viktigt att sörja mamman du behövde - och varför det kan vara så svårt.

"När jag äntligen började se henne för vad hon var och hur hon aldrig kommer att bli den mamma jag behöver och vill, började jag stå upp för mig själv och sätta gränser, och hennes ilska och förolämpningar blev värre. Slutligen satte jag ner foten och sa till henne att jag inte längre skulle tolerera hennes beteende och stoppa all kontakt. Och nu är jag verkligen i sorg. Jag erkände äntligen sanningen, och det gör ont i helvetet. Och jag är i en ålder där några av mina vänner är börjar förlora sina mammor till ålderdomen och deras berättelser, ibland med sina mammor, är hjärtskärande för mig ... Jag antar att jag just började denna sorgprocess och jag är fortfarande i den. " —Annie

Att sörja mamman du behövde hindras av både att känna sig ovärdig kärlek och, ännu viktigare, vad jag kallar kärnkonflikt. Denna konflikt är mellan dotternas växande medvetenhet om hur hennes mor skadade henne i barndomen och fortfarande gör det, och hennes fortsatta behov av moderns kärlek och stöd, även i vuxenlivet. Detta förorsakar behovet av att rädda och skydda sig mot det fortsatta hoppet att hon på något sätt kan ta reda på vad hon kan göra för att få sin mamma att älska henne.

Denna dragkamp kan pågå i bokstavligen decennier, med dottern som drar sig tillbaka och kanske går utan kontakt under en tidsperiod och sedan dras tillbaka in i malströmmen av kombinationen av hennes behov, hoppfullhet och förnekelse. Hon kan skriva över sin smärta och ursäkta för sin mammas beteende eftersom hennes ögon vänder mot priset: Hennes mors kärlek. Hon sätter sig på ett ständigt roterande pariserhjul som inte kan stiga av.

De som medger striden - utan kontakt eller begränsad kommunikation med sina mammor och vanligtvis andra familjemedlemmar - upplever stor förlust tillsammans med lättnad. För att dottern ska läka måste denna förlust - hoppets död att detta väsentliga förhållande kan räddas - sörjas tillsammans med den mamma hon förtjänade.

Djupet i kärnkonflikten kan skymmas av ångest hos de döttrar som stannar kvar i förhållandet just för att de fruktar att de mår sämre när deras mödrar dör. Megs ord upprepar andras:

”Om jag avbryter henne och hon dör är jag rädd att jag känner ännu mer smärta än nu. Tänk om hon förändrades och kom till sig själv och jag saknade det? Då skulle det vara mitt fel, som hon alltid sa att det var. "

Sorgens stadier ekar en dotters återhämtning från barndomen.

I deras bok Om sorg och sorg, Elizabeth Kübler-Ross och David Kessler påpekar att de fem förluststadierna för vilka Kübler-Ross är känd - förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och godkännande - är inte avsedda "för att stoppa röriga känslor i snygga paket." De betonar istället att alla upplever sorg på ett unikt och individuellt sätt. Inte alla kommer att gå igenom varje steg, till exempel, och stegen kanske inte nödvändigtvis följer i den förväntade sekvensen. Med detta sagt är stadierna fortfarande upplysande, särskilt när de ses i sammanhanget av en älskad dotters resa ut ur barndomen, och de klargör varför sorg är en viktig del av läkning.

Avslag: Som författarna skriver, "Det är naturens sätt att släppa in så mycket vi kan hantera." Med upplevelsen av stor förlust hjälper förnekelse till att dämpa det omedelbara slaget, så att personen kan påskynda absorptionen av verkligheten. Det är sant för döden, men det gäller också dotterns erkännande av hennes sårighet. Det är därför det kan ta år eller årtionden för dottern att faktiskt se sin mors beteende med tydlighet. Kontraintuitivt ser vissa kvinnor det faktiskt bara i efterhand efter deras mammas död.

Ilska: I dödens kölvatten är ilska den mest tillgängliga känslan, riktad mot mål som är så olika som den avlidne för att överge den älskade, Gud eller universums krafter, livets orättvisa, läkare och hälso- och sjukvårdssystem med mera. Kübler-Ross och Kessler betonar att under ilskan ligger andra, mer komplexa känslor, särskilt den råa förlusten av förlust, och att kraften i den sorgande personens ilska faktiskt ibland kan kännas överväldigande.

Oälskade döttrar går också igenom ett stadium eller till och med ilska när de arbetar igenom sina känslor för att återhämta sig. Deras ilska kan riktas helt och hållet mot sina mödrar för deras behandling, mot andra familjemedlemmar som stod vid och misslyckades med att skydda dem, och också mot sig själva för att de inte kände igen den giftiga behandlingen tidigare.

Ilska mot jaget kan tyvärr komma i vägen för dotterns förmåga att känna självmedkänsla; än en gång är det att sörja mamman du förtjänade som tillåter självmedkänsla att slå rot och blomma.

Förhandlingar: Det här steget har oftast att göra med den förestående döden - förhandla med Gud eller ge löften om att förändras, och tänka att "om bara" vi hade gjort x eller y, skulle vi spara smärtan av förlust. Med döden är detta ett steg att gå igenom mot acceptans av verkligheten. Den älskade dotternas resa präglas av år av förhandlingar, talade eller outtalade uppmaningar i tron ​​att om något villkor är uppfyllt kommer hennes mamma att älska och stödja henne. Hon kan börja på en väg att glädja och lugna sin mor eller göra förändringar i sitt beteende och letar förgäves efter den lösning som kommer att ge det önskade slutet: hennes mors kärlek. Precis som i sorgprocessen är det först när dottern slutar att pruta att hon kan börja acceptera verkligheten att hon är maktlös att bryta vad hon behöver från sin mamma.

Depression: I samband med en stor förlust är Kübler-Ross och Kessler snabba med att påpeka att vi ofta är otåliga med den djupa sorg eller depression som följer med den. Som ett samhälle vill vi att människor ska ta sig ur det, eller är snabba att insistera på att om sorg kvarstår förtjänar det behandling. De skriver istället att i sorg, ”Depression är ett sätt för naturen att hålla oss skyddade genom att stänga ner nervsystemet så att vi kan anpassa oss till något vi känner att vi inte kan hantera. De ser det som ett nödvändigt steg i läkningsprocessen.

Eftersom jag varken är psykolog eller terapeut, håller jag mig ur striden med den här.

Terrängen för den älskade dottern är lika knepig; det är normalt att känna sig ledsen, till och med deprimerad, av din mors behandling av dig. Denna sorg får ofta mer djup av känslor av isolering - att tro att hon är den enda älskade tjejen i världen - och skam. Skammen framgår av modermyterna (att alla mammor älskar) och hennes oro för att hon är skyldig för hur hennes mamma behandlar henne. Precis som välmenande människor försöker driva och klaga sörjande ut ur denna sorg, så kan också vänner och bekanta som dottern förtroende oavsiktligt marginalisera sin sorg och säga saker som ”Det kunde inte ha varit så illa, för du visade sig så bra! ” och andra kommentarer om detta. (Sidanot: Jag har hört detta för många gånger för att räkna. Det är föremålet för e-postmeddelanden som jag får från människor som insisterar på att min mamma måste ha varit en docka ...)

Godkännande: Viktigast är att Kübler-Ross och Kessler är snabba att säga att acceptans av verkligheten inte är en synonym för att vara okej eller till och med okej med den verkligheten. Det är en viktig punkt. Det handlar om att erkänna förlusten, identifiera de permanenta och till och med oändligt smärtsamma aspekterna av den, de permanenta förändringarna den har gjort i ditt liv och dig, och lära dig att leva med allt detta från och med denna dag och framåt. Enligt deras uppfattning tillåter acceptans oss att "dra ut vår energi från förlusten och börja investera i livet." Godkännande tillåter sorgaren att skapa nya relationer och kontakter som en del av deras återhämtning.

Allt detta gäller även älskade döttrar, även om acceptans för många på något sätt är utom räckhåll. Det är därför, återigen, behovet av att sörja den mamma du förtjänade är avgörande.

En dotterhistoria

En av mina läsare använde Kübler-Ross ram för att beskriva sin egen sorg som ett pågående arbete. Hennes mamma lever fortfarande, så den här historien pågår fortfarande. Jag tror att hennes första personskonto, citerat i sin helhet men anonymt, kommer att vara till hjälp för många som fortfarande flundrar.

Avslag: "Jag kunde inte tro att en mamma skulle välja att göra detta mot sitt eget barn. Hur kunde hon inte älska mig?"

Ilska: "Jag var arg mycket länge. Arg för hennes attityd, vad vi kunde ha haft. Men mest av allt arg på henne för hennes val att hon hellre skulle känna sig RÄTT än att ha en relation med mig. Hon skulle välja att ge det upp för hennes uppskruvade narcissistiska själv. Det är det som irriterade mig mest. "

Förhandlingar: " Jag tror inte att jag hade det här steget. Det fanns 'om bara' känslor, men du kan inte pruta med en person som hon. Det fungerar bara inte. "

Depression: "Det här steget har varat i årtionden. När personen fortfarande lever tror jag att du alltid har detta djupgående hopp om försoning. Kanske kommer hon runt. Kanske på hennes dödsbädd kommer hon att ha en epifani av något slag och inse vad hon är klar. Ett sista ögonblick av klarhet och bekännelse. Håll inte andan. Det har varit svårt för mig att se mina vänner och deras mammor som har bra relationer. Du tänker, "Varför fick jag inte det? Jag förtjänar det också, jävla! '"

Godkännande: "Jag vet inte om jag någonsin kommer att ha det här steget helt förrän hon är borta. Ett av sätten jag har hanterat det är att vara den allra bästa mamma jag kan vara för mina egna barn. De känner till hela familjehistorien. De få det och förstå varför jag gjorde vad jag gjorde. "

Vad betyder det att sörja den mamma du förtjänade?

Precis hur det låter - att bedröva frånvaron av en mamma som lyssnade på dig, var stolt över dig, som behövde dig för att förstå henne så väl som hon förstod dig, en kvinna som var villig att äga upp till sina misstag och inte excoriera dig för din, och - ja - någon att skratta och gråta med.

Jag tittar på mitt förhållande till min egen dotter och ibland kan jag se hur mitt yngre jag skulle ha avundats henne. Redan nu är det svårt att se förbi hur min mamma slösade bort otaliga möjligheter; chef bland dem, faktiskt känner mig.

Hur sorg mamman du förtjänade är en del av återhämtningen förklaras i min nya bok, Dotter Detox: Återhämta sig från en kärlekslös mamma och återfå ditt liv.

tack så mycket till mina läsare på Facebook som bidrog med sina berättelser och tankar.

Upphovsrätt © Peg Streep 2017