Kämpar du eller deltar du bara i "medveten strid"?

Den faktor som mest sannolikt kommer att predisponera ett par för att ha ett bestående framgångsrikt förhållande är:

B. Förmåga att undvika eller förhindra intensiv känslomässig konflikt

C. Förmåga att hantera skillnader effektivt

D. Delade politiska åsikter

E. Starka kärleksband skapades tidigt i relationen.

Om du väljer "C", gratulerar du. Du är en minoritet av människor som inser nödvändigheten, även i de bästa relationerna, att ha högutvecklade konflikthanteringsfärdigheter. Alltför många par, särskilt de vars förhållande har karakteriserats av starka känslor av ömsesidig tillgivenhet, särskilt i de tidiga stadierna, kan inte föreställa sig hur ett sådant behov någonsin skulle kunna uppstå. I de tidiga stadierna av förälskelse, (bokstavligen betyder "ett tillstånd av illusion"), kan det verka osannolikt, till och med omöjligt att behovet av att lära sig att engagera sig i ansvarsfullt argument eller "medveten strid" någonsin kan uppstå mellan två personer som är så mycket förälskad.

Som de av oss som är veteraner på relationsarenan har lärt oss, även relationer som börjar i himlen, kan och ofta gör, i tid avslöjar skuggiga aspekter av varje partner. När dessa aspekter gradvis belyses utmanas vi att hantera egna och varandras mindre än idealiska egenskaper med skicklighet, medkänsla och tolerans. Odlingen av den öppenhet som stora relationer kräver som St.Francis påminner oss är "en kopp förståelse, ett fat av kärlek och ett hav av tålamod."

Det är inte bara exponeringen av vår partners brister som vi behöver allt det tålamod att acceptera och leva med, utan det är exponeringen av våra egna ofullkomliga aspekter som blir upplysta som reaktion på dem som lämnar oss skamlösa och generade.

Tron eller förväntan på att "bra" par inte eller inte ska slåss hindrar oss från att erkänna varandra (eller till och med för oss själva) att vi kan behöva lära oss att hantera våra skillnader mer skickligt och kanske göra några förändringar i processen . Eftersom förändring kan och vanligtvis innebär att gå in i det okända och riskera att förlora något, är det ganska hög sannolikhet att det kommer att finnas motstånd mot att ta detta steg.

Alternativet till att göra det är att förneka, undvika eller begrava olösta skillnader, vilket oundvikligen skadar grunden och förtroendet för relationen. Det minskar också kapaciteten för intimitet som finns i relationen. Oadresserade skillnader och känslomässiga "ofullständigheter" försämrar oundvikligen kvaliteten på ett par koppling genom att urholka känslor av tillgivenhet till den punkt där ingenting annat än förbittringens apati och bitterhet existerar mellan dem. Skilsmässa eller värre (en fortsättning på ett dött förhållande) kommer sannolikt att följa.

Den kända äktenskapsforskaren John Gottman har studerat tusentals par i sitt "Love Lab" i Seattle och fann att dessa kategorier av par som han observerade: "validerande, flyktiga och undvikande" var det den tredje gruppen, undvikarna, som var mest utsatta att ha misslyckade äktenskap. Deras underlåtenhet att ta itu med frågor som kan vara splittrande skapade en oavsiktlig självuppfyllande profetia genom att de försummade skillnaderna försämrades och urholkade det som Gottman kallar ”kärleks- och tillgivenhetssystemet”.

Även om flyktiga par kan uppleva intensiva utbyten som ibland kan vara smärtsamma för den ena eller båda, är det mycket bättre att ta itu med en skillnad direkt, till och med något ovänligt, än att helt undvika att erkänna skillnader. Inte överraskande fann Gottman att de validerande paren var mest framgångsrika i att upprätthålla långvariga relationer med varandra. Ändå hade även de sin del av skillnader som behövdes åtgärdas. De många skillnaderna mellan denna grupp och de andra är att de inte bara var villiga att erkänna och konfrontera problem när de uppstod mellan dem, utan de adresserade dem med en hög skicklighet och kunde lösa skillnader (eller i vissa fall lära sig att leva med oförsonliga skillnader) effektivt och effektivt.

Dessa par kommer i allmänhet inte in i sina relationer med tidigare utvecklade konflikthanteringsfärdigheter. Vad de tar med sig i sin relation är en vilja att lära sig, en öppenhet mot varandras känslor och bekymmer och ett åtagande att ge en hög grad av ärlighet, respekt och integritet i deras förhållande. Denna avsikt är född ur en uppskattning inte bara av varje människas partner utan av själva relationens inneboende värde. Denna uppskattning skapar en ömsesidig känsla av "upplyst egenintresse" där varje partner motiveras av en önskan att förbättra den andras välbefinnande i erkännandet att de därigenom förbättrar sitt eget välbefinnande i processen.

När par förkroppsligar dessa avsikter blir de mindre kopplade till sina preferenser och mindre benägna att medvetet dominera varandra, skillnader försvinner inte; de blir helt enkelt mindre problematiska och mindre betydelsefulla. När dessa par befinner sig i konflikt, och det gör de då och då, är deras interaktioner, medan de är passionerade, sannolikt mindre destruktiva och ger ofta positiva resultat som förbättrar deras relation. Denna form av konflikthantering eller ”medveten strid” innefattar vanligtvis följande riktlinjer:

1. En vilja att erkänna att det finns en skillnad inom relationen och att identifiera skillnaden.
2. En uttalad avsikt från båda parters sida att arbeta för en ömsesidigt tillfredsställande lösning på problemet.
3. En vilja att lyssna öppet och icke-defensivt till varje partner när de förklarar sina bekymmer, önskemål och önskningar. Inga avbrott eller ”korrigeringar” tills högtalaren är klar.
4. En önskan från båda parter att förstå vad som måste hända för att varje person ska uppleva tillfredsställelse med resultatet.
5. Ett åtagande att tala utan skylla, bedömning eller kritik som uteslutande fokuserar på egen erfarenhet, behov och bekymmer.

Denna process kan upprepas tills varje partner känner att en tillfredsställande grad av förståelse och / eller överenskommelse har inträffat och det finns en känsla av åtminstone tillfällig slutförande som delas av båda parter. Innan du svarar är det bra för alla att omformulera eller omformulera vad de hörde sin partner säga lika många gånger som det tar för att bekräfta en tydlig och ömsesidig förståelse för varandras känslor behov och bekymmer.

Slutförandet drar inte slutsatsen att frågan nu löses permanent, en gång för alla, utan snarare att en återvändsgränd har brutits, ett negativt mönster har avbrutits eller tillräcklig spänning i förhållandet har sänkts för att möjliggöra en uppskattning och förståelse av varje partners perspektiv. Förväntningen om att skillnader "borde" lösas helt efter en enda interaktion kan sätta par upp för frustration som ofta tjänar till att intensifiera känslor av skuld, skam och förbittring som tenderar att förstärka återvändsgränden.

Förutom tålamod är andra egenskaper som förstärker medveten strid sårbarhet, ärlighet, medkänsla, engagemang, acceptans, mod, generös anda och självbehärskning. Medan få av oss kommer i relationer med dessa utvecklade egenskaper är engagerade partnerskap en idealisk miljö för att öva och stärka dem. Processen kan vara krävande, men med tanke på fördelarna och belöningarna är det väl värt ansträngningen. Se efter själv.