7 sätt din relation kan förändra vem du är

Vi har alla den vän som aldrig uppmärksammat fotboll, börjar träffa en ny kille och plötsligt aldrig missar ett spel. Eller vad sägs om den före detta rökbrytaren som slutligen slutade, men säger att det inte har något att göra med sin nya rökfria flickvän? Är det bara tillfälligheter, eller är det något annat på jobbet?

Visst, relationer är dynamiska, förändras över tid och med nya situationer. Men är människor i relationer också dynamiska? Med andra ord: Har ditt förhållande förändrat dig?

Forskning tyder på att människor påverkas mycket av dem omkring dem, och inte bara beteendemässigt. En växande mängd vetenskapliga bevis tyder på att människors självkoncept faktiskt förändras när de är en relation. För att utvärdera din egen självförändring och förstå andras, här är vad du behöver veta:

1. Förälskelse underlättar självförändring. Upplevelsen av att bli kär är spännande, kanske för att det främjar en häpnadsväckande grad av självförändring (Aron, Paris och Aron, 1995). Du går från du till en ny dig, en vars självkoncept har integrerat aspekter av din partner. Din partners prestationer eller sorger upplevs som något av dina egna, och dina preferenser växer till att omfamna hans eller hennes.
   
2. Vissa människor är mer benägna att förändra sig själva än andra. Vi påverkas alla av de människor vi älskar, men vissa av oss mer. Bevis tyder på att individer som är höga på bindningsångest (dvs de fruktar övergivande och kan ifrågasätta sitt eget självvärde) tenderar att ha mycket formbara självkoncept i relationer (Slotter & Gardener, 2012).
   
3. Hälsosamma relationer innebär självutvidgning. Om du någonsin har trott att det att vara med någon gör dig till en bättre människa, blir du utnyttjad av tanken på självutvidgning, som hänvisar till positiv självtillväxt (Aron, Aron, Tudor, & Nelson, 1991); vem du är idag är en rikare person med mer positiva aspekter än innan du träffade din "bättre hälft".
   
4. Ohälsosamma relationer kan göra dig till en värre person. Självtillväxt betyder inte alltid vinster i positiva egenskaper eller beteenden (Mattingly, Lewandowski och McIntyre, 2014). Ibland kan självtillväxt dra dig mot ohälsosamma vanor eller beteenden eller göra dig mer orolig, gnällande, rå eller sårande. De potentiella negativa förändringarna från relationer avslöjar vikten av ditt partners val. När du går in i ett förhållande riskerar du att bli någon du kanske inte vill vara.
   
5. Friska relationer kan minska dåliga vanor. Förutom självkoncepttillväxt kan jaget uppleva beskärning, eller minskning av ogynnsamma egenskaper (Mattingly et al., 2014). Kanske var du en gång en högtalare, en nagelbitare eller en stark drinkare, och att vara med din partner har förändrat de irriterande eller ohälsosamma vanorna. Sådan relationsbaserad beskärning anses vara ett sätt att förbättra jaget.
   
6. Relationer kan leda till självförträngning. Så mycket som en ny kärlek kan jämföra dåliga vanor kan det också skära bort några goda egenskaper. Ny forskning tyder på att ibland att vara i ett romantiskt partnerskap innebär att man tappar fördelaktiga aspekter av jaget (Mattingly et al., 2014). Människor kan bli mindre tillitsfulla eller mindre vänliga; deras övergripande självkoncept kan förlora positiva egenskaper när de blir nära knutna till sin romantiska partner.
   
7. Uppbrott kräver massiv självförändring. Det gör ont, men det är sant: En förlust av kärlek kan betyda en förlust av själv. Många människor upplever allvarlig självförvirring (”Jag vet inte vem jag är längre”) eftersom deras självkoncept krymper efter uppbrottet (Lewandowski, Aron, Bassis och Kunak, 2006). När man anpassar sig till en upplösning står människor inför det hårda arbetet med att lösa ut de delar av sitt självkoncept de vill hålla från dem som var knutna till sin tidigare partner och har ansvaret för uppgiften att återuppbygga en ny känsla av själv.

Det är tydligt att våra självkoncept inte är så stabila som vi kanske tror och att våra betydande andra har stor kraft i att forma våra framtidsjag. Vi påverkas djupt av dem vi älskar, svarar (omedvetet) på deras inflytande och blir olika människor över tiden. Allt detta upprepar vikten av att välja en partner noggrant, en som har egenskaper och egenskaper som du strävar efter så att du kan förändras i en gynnsam riktning.

Tänk på att så mycket som du är under påverkan av din partner, så är din partner under din inflytande också. Så använd din makt klokt och välj en partner som redan är det du behöver och letar efter, så att du kan ägna din energi åt att njuta av din tid tillsammans, snarare än att försöka förvandla den personen till någon annan.