5 spel Par i konflikt borde spela

Innehåll

• 5 spel för par i konflikt
• Slutgiltiga tankar

Att hålla ett förhållande friskt och starkt är tufft under goda tider. Lägg till en förändring i våra rutiner, bokstavligen begränsad till våra partners, och en enstaka nivå av stress och osäkerhet, och du har receptet på några verkliga förhållanden.

När smekmånadsstadiet är över förändras relationerna. Vissa par börjar ta varandra för givet, och sällskapsdjur och dagliga irritationer börjar ackumuleras. För andra par växer stora konflikter upp och börjar förstöra förhållandet.

Spel är ett sätt som terapeuter och tränare kan hjälpa par att uppleva en del av den nyfikenhet och lek som de flesta relationer börjar med. Att prata igenom ett par problem är viktigt, men när problem är det enda fokuset kan incitamentet för att återuppväcka förhållandet avta.

Spel erbjuder par en förkroppsligad upplevelse av att prova något nytt tillsammans.

Jag pratade med två experter om vilka spel par i konflikt kan spela, och här är vad de sa.

5 spel för par i konflikt

1. 5 saker

Ingrid Sthare använder skådespelare och improvisationsbaserade spel i sin relationscoaching i Greenville, South Carolina. Hon kom till coachning genom sin erfarenhet av skådespelare, där hon insåg att skådespel är terapeutiskt eftersom det låter människor känna sina känslor. Sthare förklarar att om vi skulle sätta våra känslor på en skala från 1-10, skulle de flesta bara känna känslor med en intensitet på cirka tre eller fyra. Spel tillåter hennes kunder att spela med ett bredare utbud av känslor och känslomässig intensitet.

Ett spel som Sthare använder i sin relationscoaching kallas "5 saker". Hon har sina kunder att namnge fem saker som de tycker om varandra. Detta hjälper paret att komma ihåg och fokusera på deras partners positiva attribut istället för att enbart fokusera på det negativa.

2. Dragkamp

Jag pratade också med terapeuten Margot Escott, LCSW, som kommer att vara huvudtalare vid NASW-konferensen i Florida den 24 juni 2020. Escott integrerar spel i sina terapeutiska sessioner som drar från hennes omfattande träning i lek och improvisation.

Escott beskriver ett Daniel Wiener-spel som heter "Tug of War" som bygger på ett Viola Spolin-spel. Keith Johnstone har också en version av detta spel. För att spela Tug of War låter paret sig hålla ett imaginärt rep som om de spelar dragkamp. Det är viktigt för paret att verkligen försöka visualisera repet. Sedan mimrar paret en ropeless ritt av dragkamp med en känsla av konkurrens och lagarbete.

Escott berättar sedan med paret om hur deras upplevelse var innan han gick vidare till nästa omgång, där partnern som förlorade den första omgången måste vinna. Att packa upp den förkroppsliga upplevelsen av att kämpa och dominera eller skicka in avslöjar relationen maktdynamik, som kan vara till hjälp för par att förstå och införliva i ett hälsosammare partnerskap.

Tränare och terapeuter måste skapa en säker och stödjande miljö för spel. En del av detta kommer från vad Viola Spolin kallar "sidcoaching". Under spelet spelar tränaren eller terapeuten justeringar istället för att säga nej eller avbryta spelet. Escott gick till och med så långt som att säga att alla terapeuter och tränare borde läsa Spolins coachingavsnitt av henne Improvisation för teatern att lära sig bättre hur man tränar istället för att avbryta flödet av produktiva sessioner.

3. Återförande av ordförande

Sthare leder också ett spel hon kallar "Chair Reversal" som kommer från en coachingövning som heter "Empty Chair." I stolen Reversal sitter individen i en stol och beskriver ett problem de står inför. Sedan byter de till en annan stol för att lösa problemet med hjälp av sidcoaching från coach eller terapeut.

Sthare leder också detta spel med par och använder stolarna för att representera två perspektiv. Den fysiska handlingen att byta sitt säte är viktig eftersom det uppmuntrar paret att förkroppsliga upplevelsen av att försöka se sin partners synvinkel.

4. Spegelövningar

Escott spelar också ett spel i sina sessioner som bygger på Viola Spolins spegelövningar. Två personer möter varandra och en person börjar långsamt röra sig. Deras partner försöker se sig själva som en reflektion av den andra och rör sig i synkronisering med dem.

Då får den andra partnern en chans att leda. Terapeuten eller tränaren bör påskynda att byta ledare tills det verkar som om det inte finns någon ledare och rörelserna sker samtidigt.

Spegelövningar är bra för att bygga intimitet och uppmuntra ögonkontakt, vilket är avgörande för att främja anslutning och samarbete mellan två personer.

5. Imaginär gåva

Sthare beskriver också ett parspel där en partner ger den andra en imaginär gåva. Paret talar om gåvan utan att namnge den eller ge uppenbara ledtrådar. Målet är att partnern som får gåvan ska ta reda på vad det är - ett slags gissningsspel. Men det verkliga syftet är att paret ska uppleva att skapa något tillsammans.

Sthare förklarar att par använder nyhet och en nyfikenhet på varandra genom att använda spel. Det är ett sätt att hjälpa dem att ansluta och ha kul tillsammans istället för att bara prata igenom vad som är fel med deras förhållande.

Slutgiltiga tankar

Spel är roliga eller åtminstone roligare än att tvätta samma kamp som du har haft de senaste tio åren. Spel gör det möjligt för par att prova något nytt tillsammans och samarbeta och skapa som ett team. Det är inte ett alternativ till traditionell samtalsterapi men är ett välkommet tillskott och salva för par som kämpar för att stanna tillsammans.

Människor utvecklas och förändras ständigt, så par måste uppleva nya sätt att ansluta och återansluta för att hålla jämna steg med denna utveckling. Spel är ett sätt som par kan gå ur soffan och börja njuta av en ny delad upplevelse.

Spolin, V., & Sills, P. (1999). Improvisation för teatern: En handbok för undervisning och regi. Northwestern University Press.

Wiener, D. J. (1994). Repetitioner för tillväxt: Teaterimprovisation för psykoterapeuter. WW Norton & Co.