3 sätt att säga att du är rädd för kärlek

Innehåll

• Relationer Viktiga läser
• 23 skäl till att människor lämnar relationer

Medan de flesta av oss säger att vi vill ha kärlek, har vi nästan alla en viss rädsla kring intimitet. Typen och omfattningen av denna rädsla kan variera beroende på vår personliga historia: de fästmönster vi utvecklade och de psykologiska försvar som vi bildade för att skydda oss från tidiga ont. Dessa mönster och försvar tenderar att hålla oss tillbaka eller till och med sabotera våra romantiska liv. Ändå är det viktigt att komma ihåg att vi är ärliga efter vår rädsla.

Eftersom våra barndomsfästen fungerar som modeller för hur vi förväntar oss att relationer ska fungera under våra liv kan svårigheter i dessa tidiga relationer få oss att känna oss självskyddande. Vi kanske tror att vi vill ha kärlek och anslutning, men på en djupare nivå är vi motståndskraftiga mot att tappa vår vakt av rädsla för att röra om och uppleva gamla, smärtsamma känslor. Som min far, psykolog och författare till Rädsla för intimitet Robert Firestone skrev: "De flesta människor är rädda för intimitet och är samtidigt livrädd för att vara ensamma." Detta kan skapa mycket förvirring, eftersom en persons ambivalens kan orsaka ett riktigt tryck och drag i sitt beteende. Så, hur kan du identifiera om din egen rädsla för intimitet kommer i vägen för kärlek?

1. Dina åtgärder matchar inte dina avsikter

För vissa människor är deras ångest kring relationer uppenbara. De kan medvetet märka sin instinkt att dra sig bort från anslutning eller engagemang. För andra kan det vara mer subtilt. De kan känna som om de försöker närhet när deras handlingar leder till tvärtom. På grund av denna förvirring är det första att reflektera över hur mycket vad vi tror vi vill stämma över med vårt beteende.

Sättet vi skapar avstånd i en relation är olika för var och en och är vanligtvis starkt informerad av vår historia om bilagor. En person med ett avvisande undvikande bindningsmönster kan vara avskilt från en annan persons behov, särskilt en romantisk partner. De tenderar att vara pseudooberoende, bry sig om sig själva men tycker att det är utmanande att anpassa sig till sin partner och känna sig empatisk mot den andras önskemål och behov. De kan undvika att komma för nära och ogillar någon annan beroende på dem. När deras partner (ofta oundvikligen) uttrycker frustration över att de vill ha mer av dem, kan den undvikande knutna personen dra sig bort ännu mer och känna sig avskräckt av sin partners "behov".

En person med ett upptaget fästmönster kan känna tvärtom, som om de behöver få sin partners uppmärksamhet. De kan ha en tendens att känna sig mer osäkra, oroliga, självtvivlande, paranoida, misstänksamma eller avundsjuka i sina relationer. De kanske tror att de letar efter mer närhet till sin partner, men de kan engagera sig i vanor som är mer klamiga och kontrollerande, vilket faktiskt tjänar till att driva bort sin partner.

En person med ett rädsla-undvikande bindningsmönster kommer sannolikt att ha rädsla för att deras partner kommer mot dem och att deras partner drar sig ifrån dem. När saker och ting kommer för nära kommer de sannolikt att dra sig tillbaka, men när de känner att deras partner driver bort kan de bli väldigt klamiga och osäkra.

Att lära känna vår anknytningshistorik kan ge oss en enorm inblick i våra mönster och förståelse för vårt beteende. Men när vi undersöker våra relationer i realtid är det värdefullt att identifiera de ögonblick när våra handlingar inte matchar vår idé om vad vi vill ha. Säger vi att vi vill gå iväg med vår partner och sedan spendera all vår tid på att planera snarare än att leva i ögonblicket?

Klagar vi på att vi inte får ensam tid, och slutar då på telefonen under hela perioden vi är tillsammans? Säg vi att vi vill träffa någon men komma med skäl att inte träffa varje person vi möter? Tror vi att vi vill vara sårbara men befinner oss i att gräva lite åt vår partner? Säg vi att vi älskar personen men inte tar oss tid att fråga dem om sig själva? Dessa motåtgärder kan faktiskt vara tecken på att vi är rädda för att vara sårbara och komma för nära.

2. Du blir hyperkritisk för din partner eller potentiella partners

Ett av de vanligaste klagomålen mellan par efter att de har varit tillsammans ett tag är att de tappar gnistan eller slutar känna sig lika glada eller lockade till varandra. Mycket av detta har att göra med vårt försvarssystem. Mer närhet känns mer hotfull. Därför, när saker blir allvarligare, börjar vi tvinga avstånd genom att hänge oss åt mycket mer negativa tankar och observationer av vår partner.

Relationer Viktiga läser

23 skäl till att människor lämnar relationer